Многие родители уверены, что настоящая любовь к ребенку заключается в том, что вы принимаете его полностью, ничего не требуете и. ничего не запрещаете. Насколько правильный такой подход, говорит Карина Рихтере, психолог, эксперт по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-ровесников.
Детям очень сложно что-то запретить или отказать в просьбе: кажется, что таким образом мы лишаем их радости. Ведь не так уж и сложно купить ребенку очередную безделушку, отложить дела по выполнению его просьбы или проявить терпение, когда он ударит его в шутку: он не очень хочет ударить, он просто играл в маленький. Мы почему-то считаем, что исполнение капризов или терпение «мелких» неудобств — это компромисс и любовь.
Но что мы посылаем ребенку, когда закрываем глаза на неподобающее поведение? Что его действия нормальные — мы их принимаем. И ребенку сложно понять, что хорошо, а что плохо, можно или нельзя, так как родители учатся этому через запреты и правила.
Правильно выстроенные границы и разумные правила как раз и являются доказательством любви – родители помогают ребенку понять, как устроен мир и отношения в нем.
Почему детям трудно отказывать и запрещать?
Чтобы правильно выстраивать границы по отношению к ребенку, устанавливать правила и следить за их выполнением, необходимо осознавать свои границы и правильно их защищать. У многих взрослых с этим проблемы, поэтому им проще ничего не менять.
выполнение требований ребенка — это путь наименьшего сопротивления. Если я дам ребенку еще одну конфету или куплю воздушный шарик, он перестанет плакать и кричать прямо сейчас. А что касается последствий такого стопроцентного согласия. они могут и не наступить. Многие родители даже не задумываются о последствиях такого разрешения, ведь здесь и сейчас проблема «решается» с минимальными потерями
Третий момент – детская травма. Если сами родители выросли в условиях жесткого контроля, то они хотят, чтобы их дети занимались тем, что им нравится. Или мама или папа воспитывались в разрешении, и они просто не умеют по-другому, поэтому детям все позволено.
Даже с разрешения родители стараются «заслужить» любовь ребенка: кажется, что дети будут любить, если все их просьбы будут удовлетворены, а прихоти исполнены. От этого «страдают» особо занятые родители – таким образом они показывают своим детям, что любят их.
И последний. Многие родители стараются оградить ребенка от негативных эмоций и выполнять его просьбы или терпеть его поведение, лишь бы он не плакал. Особенно тяжело переносить истерики ребенка в общественных местах, когда окружающие осуждающе смотрят на мать.
Как построить границы и установить правила?
Правила и отказы являются неотъемлемой частью воспитательного процесса. Без них невозможно вырастить здоровую личность. Негативная реакция и протест – тоже нормальная реакция. В конце концов, мы тоже расстраиваемся, когда не получаем желаемого или вынуждены делать что-то, что нам не нравится. Ребенку сложнее сдерживать эмоции, поэтому на любой отказ он реагирует слезами и криками.
Правила нужны не для того, чтобы подчинять детей или заставлять их делать то, что нам нравится, — они упорядочивают детский мир, помогают видеть свои пределы и пределы других, знать, что можно, а что нельзя. Это не жесткие рамки, а условия, которые нужны детям и которые при необходимости можно изменить.
Как вы устанавливаете правила и обеспечиваете их соблюдение? Для этого есть несколько простых принципов:
- Установите правила, которые ребенок может понять и соблюдать. Попросите его делать то, что он может, и наказывайте только то, что он может контролировать.
- Регулируйте основы и не пытайтесь устанавливать правила для каждого шага. Чем больше правил, тем больше вероятность того, что некоторые из них будут противоречить друг другу, а значит, не могут быть выполнены. Кроме того, ребенку сложно удержать в голове множество правил, чтобы он мог их нарушить.
- Привлекайте ребенка к установлению правил. Ищите компромиссы, придумывайте последствия за несоблюдение правил, добавляйте исключения и обсуждайте их. Но помните, что решающее слово в составлении правил должно оставаться за родителем, так как он несет за них ответственность
- Регулярно пересматривайте правила. Удалите из них ненужные элементы и добавьте новые. Правила для трехлетки и правила для подростка не могут быть одинаковыми. И последствия их отказа тоже будут разными.
- Будьте последовательны и гибки. Это означает, что, с одной стороны, правила всегда остаются правилами, поэтому их выполнение и последствия несоблюдения не обсуждаются. С другой стороны, ситуации бывают разные, поэтому реализация правила в ряде случаев невозможна по объективным причинам, поэтому каждое нарушение необходимо оценивать индивидуально. Иногда можно отступить от их строгого выполнения.
Запреты и правила – это забота о детях, поэтому между вседозволенностью и регламентацией надо выбирать последнее. Тогда ребенок скажет «спасибо».
