Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов волнует, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно найти почву под ногами у матери – как правило, именно с ней остаются дети. Однако в тяжелом положении находится не только мать, но и отец ребенка, поскольку кровные узы не прекращаются по решению суда, и отцу приходится вырабатывать новый порядок общения с собственным ребенком. Давайте выясним, каких типичных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.
1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью
Возможно, вы хотите свести общение с бывшей женой к минимуму и оставить позади все, что связывало вас с ней, включая ребенка. Однако ребенок — это не «привязка» к матери, а самостоятельная личность, и ваши отношения с ним — это история, удаленная от конфликта с женой. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут и другие мужчины: деды, учителя, друзья семьи, но ты навсегда останешься родным отцом.
Значение родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне этого не показывают, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я был свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью сказал, что отец к нему вообще не приезжает, и удивился, как счастлив его друг, что он может общаться с обоими родителями.
По статистике, больше половины детей растут с одинокими родителями, но риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа «воскресенье». Потребность ребенка в принятии отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется стремление восстановить эту связь, если она была утрачена. Это действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить за родительское внимание и любовь. Кроме того, нередко бывает так, что сами отцы со временем сожалеют о том, что под влиянием эмоций разрушили хорошие, близкие отношения со своими детьми.
2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы
Да, у вас есть свои требования к бывшей жене, и, может быть, вы на нее очень злы. Но не спешите делать ребенка союзником в своей вражде! Для него и мама, и папа — два очень важных человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое об одном из них, его мир готов рухнуть. Бездумно бросил: «Ты такой же никчёмный, как твоя мать!» — для ребенка это звучит чудовищно, как будто мать — самый плохой человек на земле.
Нет никакого резона подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неподобающее поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что он должен выбирать, кого из родителей он любит больше. Такая ситуация травмоопасна, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, таким образом еще больше запутавшись и научившись лгать.
Возможны и более серьезные последствия. На практике был случай, когда после развода отец активно настраивал ребенка против матери, оскорблял ее и говорил, какая она недостойная женщина. Но судьба распорядилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, но негатив к матери у ребенка остался. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.
Не стоит втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывать подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания – такая нагрузка ему не под силу. Это ваше дело с бывшей женой, в котором нет детей. Ребенок должен знать одно – вы его любите, как и раньше, и развод никак не повлияет на ваше отношение к нему.
3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь
Не спешите знакомить ребенка со своей новой девушкой, и тем более не стоит позиционировать ее как замену матери. Ваша новая спутница не мать ребенка. У него только одна мать, как и у отца. Знакомьте ребенка с любимой только тогда, когда вы решили соединить с ней свою жизнь. Кроме того, эту встречу желательно согласовать с бывшим супругом. Знакомство с часто меняющимися ухажерами подорвет у ребенка чувство стабильности, вызовет чувство беспомощности и злости по отношению к отцу.
4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств
Бывает, что после развода отец начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо желанием посоревноваться с бывшим супругом.
Например, отец чувствует вину за то, что семья распалась, и пытается компенсировать это бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным. Опасность такого подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и занимает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок этому не обрадуется, а вам вряд ли понравится ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это не звучало, но время с ребенком – самый ценный для него подарок. Особенно, если это качественное время. Бывает, что папа, взяв ребенка на выходные, оставляет его сидеть дома целый день, есть сладкое и играть на планшете. Конечно, в этой ситуации отцу, который все позволяет, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а матери, которая напоминает ему делать уроки и следит за правильным питанием, «плохим». Но ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если оно переходит из разового веселого «дня безделья» в систему?
Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок со мной не живет, то я ему ничего не должен» или «хочу дать, но не хочу давать». Содержание и воспитание ребенка до 18 лет является обязанностью обоих родителей согласно закону, и соблюдение этого закона является признаком ответственного и зрелого человека.
5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»
Многие современные отцы продолжают «играть в семью» даже после развода: уезжают в отпуск с бывшей женой и детьми, устраивают совместные мероприятия, много времени проводят на территории матери ребенка. Со стороны все выглядит очень красиво, но это нарушает логический ход жизни и сильно смущает ребенка: «Почему с нами нет папы, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит благодатную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за боязни навредить ребенку, но если окончательное решение было принято распространять, то необходимо расставить все точки над «в» и смириться с тем, что развод все равно навредит ребенку.
Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует строить беседу с ребенком следующим образом: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился ты! И мы были очень рады вам. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы больше не можем быть вместе, поэтому решили расстаться и всегда будем вашими родителями. Мама и папа всегда будут с тобой, как твоя правая и левая рука. Вам не нужно выбирать, кого любить, вы можете одинаково любить и маму, и папу. Наше решение не имеет к вам никакого отношения! Мы больше не можем быть вместе, но мы все равно очень тебя любим».
