Не все чувствуют себя счастливыми. Часто над взрослыми доминирует ряд страхов и тревог, которые мешают им быть в гармонии с собой и заставляют совершать ошибки или казаться смешными в глазах окружающих. Психологи считают, что все эти комплексы родом из детства. Приведем четыре наиболее распространенных примера. Как говорится, врага надо знать в лицо. Не воспринимайте комплекс как врага. Просто заметьте это в себе, признайте, что оно у вас есть, и.. отпустите его со всех четырех сторон. Навсегда.
Комплекс неполноценности
Если в детстве у вас был старший брат-отличник, которого родители всегда ставили вам в пример, или если вы чувствовали себя страшно и по-домашнему на фоне красивой и эффектной подруги, которая постоянно напоминала вам о вашем превосходства, то у вас скорее всего комплекс неполноценности.
Если вас постоянно ставят в пример более успешным сверстникам, у вас разовьется комплекс.
Повзрослев, у человека с этим комплексом возникает постоянное ощущение, что он недостаточно красив, умен, успешен и так далее. Часто человек, который бессознательно чувствует себя в чем-то неполноценным по отношению к своим близким или компенсирует свой комплекс, утверждает определенные атрибуты, указывающие на его значимость. Например, маленький мужчина может сесть в большую и дорогую машину или выбрать себе высокую и эффектную спутницу. Также люди с комплексом неполноценности часто публикуют в соцсетях фото, якобы свидетельствующие об их успешности и шикарной жизни. Например, селфи, опять же на фоне дорогой машины, отдых на красивом пляже, ужин в дорогом ресторане и так далее. Хотя машина может быть и чужая, ресторан — это место, куда его только раз пригласил успешный друг на чашечку кофе, а «дорогой курорт» — это пляж в Сочи (фишка только в хорошем ракурсе съемки).
Люди с комплексом неполноценности любят пускать пыль в глаза, но в душе чувствуют себя хуже других.
Несоответствие формы и содержания обычно очень заметно окружающим, поэтому со стороны такое проецирование собственной значимости выглядит нелепо.
Комплекс превосходства
Комплекс неполноценности имеет и другую крайность. Если в детстве на человека сдували пылинки и говорили, что он самый красивый, самый умный и самый талантливый, или просто «самый лучший ребенок на земле», он постепенно начинает верить в это сам и в результате, то и весь жизни он смотрит на всех свысока. Однако такой комплекс в первую очередь вреден для самого человека, потому что, привыкнув везде и во всем быть первым, неповторимым в глазах окружающих, он уже не может эту планку понизить и любую ошибку или неудачу воспринимает как трагедию. Особенно, если его ошибка стала известна окружающим. В результате даже из-за небольшой оплошности человек с таким комплексом может впасть в депрессию и даже начать думать о суициде.
Человек с короной на голове считает себя особенным и принижает других.
Понятие «комплекс превосходства», которое часто называют просто «синдромом выдающегося студента», было введено австрийским психологом Альфредом Адлером и по сути является тем же комплексом неполноценности, только более глубоко скрытым. Ведь страх здесь тот же – это страх того, что вы покажетесь недостаточно успешным и идеальным в глазах окружающих. Если трезво понять, что это всего лишь детский комплекс и каждый, даже гений, имеет право на ошибку, проблема постепенно исчезнет.
Комплекс превосходства означает, что каждая ошибка воспринимается как трагедия.
Комплекс ребёнка
Если в детстве вас воспитывала слишком беспокойная мать, которая перед каждым выходом на улицу укутывала вас и постоянно переживала, не обижают ли вас дети и учителя, а когда вы стали старше, каждые пять минут звонила на мобильный, если вы шли вместе девушкой или с друзьями, вы, скорее всего, стали жертвой чрезмерной опеки. Если ваши родители не давали вам и шагу сделать без их совета и одобрения, а если у вас возникали какие-то проблемы, то они тут же бросались все решать за вас, вы тоже являетесь потенциальной или уже достигнутой жертвой гиперопеки.
Чрезмерная опека к добру не приводит.
Часто люди с таким комплексом вырастают беспомощными и зависимыми или, наоборот, в зрелом возрасте решают избавиться от непомерной родительской любви, которая их буквально душит, и начинают все игнорировать. Во втором случае опасностей не меньше, чем в первом, потому что «бунтующий» ребенок может, назло матери, без гроша в кармане и без образования уехать жить в другой город, жениться на первой девушке, которая приходит не убежденный в серьезности своих чувств, или даже связи с плохой компанией.
Негативное влияние гиперопеки формируется в детстве.
Если вы чувствуете, что опека ваших родителей давит на вас, ни в коем случае не пытайтесь поддаваться и не впадать в две крайности, описанные выше. Смотрите на ситуацию трезво и будьте собой: независимым, уверенным, но не допускайте опрометчивости. И ни в коем случае не рвите отношения с родителями. Ведь они любят вас, их забота – результат этой любви, а их желание защитить вас связано с их собственными страхами и комплексами.
Комплекс жертвы
Помните, в детстве вы когда-нибудь чувствовали себя виноватым за то, что ваши родители работали на вас с утра до ночи, или за то, что ваша мать пожертвовала своей карьерой ради вас? Говорили ли они вам, как вы должны быть благодарны им за все невзгоды и невзгоды, которые они переносят ради вас? А может быть, бабушка часто хваталась за сердце и рассказывала, как она устала от вас, но, мол, ничего не поделаешь: таков ее удел, потому что больше некому? Если это произошло, вы играли в жертву. Взрослые манипулировали вами, чтобы вы чувствовали себя виноватыми и обращали на них больше внимания. И тогда, возможно, сейчас вы бессознательно играете эту роль.
Бывает, что взрослый ребенок платит за внимание и заботу провинившихся взрослых.
Человек с комплексом жертвы никогда не чувствует себя удовлетворенным. Он чувствует себя жалким, несчастным, несправедливо обделенным, недостойным той роли, в которой он находится, и так далее. Тот, у кого есть такой комплекс, обычно находится в не очень удобном положении: например, таскает на себе всю семью, ухаживает за неблагодарным пожилым родственником или работает под присмотром тирана-начальника за копейки.
Но если присмотреться, то можно увидеть, что жертва часто немотивированно пренебрегает своими интересами в угоду другим, когда он не мог этого сделать. Кажется, ему даже нравится быть в роли мученика. А все потому, что он бессознательно хочет, чтобы его все жалели и чтобы все внимание было приковано к нему.
Жалобщики и жертвы формируются в детстве родителями.
Увы, люди, которые все время ноют, у которых все плохо и от которых идет постоянный негатив, не очень приятные собеседники, и даже самый верный друг со временем перестанет общаться с жертвой. Так что лучше честно признаться себе, что у вас есть такой комплекс, и постараться избавиться от него: меньше жаловаться на незнакомых людей и перестать постоянно всем нравиться в отношении окружающих, думать в первую очередь о себе и своих близких.
Если избавиться от комплексов, приходит уверенность в себе, и жить становится легче.
