Top.Mail.Ru

Родительский шантаж: угрозы и подкуп

Дети

Иногда, когда дети плохо себя ведут, родители шантажируют их или пытаются подкупить. Анна Бородкина, детский аналитический психотерапевт и клинический психолог, объясняет последствия использования этих методов и почему их лучше не применять.

Шантаж и подкуп

Пытаясь добиться от ребенка желаемого поведения, родители выдвигают ультиматум и обещают лишить его чего-нибудь приятного — или, наоборот, развратить. На что это похоже? «Если ты не придешь ко мне сейчас, я не позволю тебе играть после обеда!» Или: «В магазине не будешь шуметь, я куплю тебе что-нибудь вкусненькое».

Оба решения не самые лучшие.

Ультимативная форма просвещения, шантажа и коррупции используется родителями, у которых, по их мнению, больше нет других методов воздействия — или просто не хватает силы. Усталые и раздраженные, они чувствуют себя беспомощными и пытаются заставить ребенка вести себя должным образом, угрожая ему или обещая вознаграждение. Это помогает взрослым удовлетворить потребность в контроле над ситуацией, но, к сожалению, уводит их от чувств и потребностей ребенка.

Почему шантажа лучше избегать

от шантажа лучше воздержаться. Это неэффективно в долгосрочной перспективе. Конечно, с помощью угроз вы быстро достигнете своей цели, но, возможно, позже вам придется заплатить двойную цену.

Угрозы пугают ребенка, мешают ему контактировать с родителями, злят его и чувствуют, что с ними обращаются несправедливо. Когда вы говорите: «Если вы не оденетесь в течение 2 минут, я уйду без вас!», Ребенок боится, что вы оставите его дома одного. Он выполнит вашу просьбу не потому, что понимает вас, а потому, что боится.

Шантаж лишает ребенка чувства доверия и безопасности. Что очень важно — это не помогает ему понять, почему на самом деле вы должны делать то, о чем его просите.

Отдельно стоит упомянуть продовольственный шантаж и коррупцию. Угрожая своему ребенку, что он оставит его без сладкого, если он не закончит первое (или, наоборот, пообещав ему сладкое, если он закончит), вы можете заставить его перестать прислушиваться к сигналам голода и сытости. У него закончится суп не потому, что он голоден, а чтобы «заслужить» десерт.

Чем плох подкуп

Если вы регулярно обещаете вознаграждать ребенка за послушание, он привыкнет выполнять ваши просьбы о вознаграждении. Сделает ли он это «бесплатно» — большой вопрос. В конечном итоге это не укрепит ваших отношений с ребенком и не повлияет на ваше взаимное уважение.

Причинно-следственные связи

Объяснение одновременно мотивирует и звучит безопаснее, чем ультиматум. Скажите ребенку: «Мне нужна ваша помощь, чтобы сделать это быстрее. Я вымыю посуду, уберу игрушки, и тогда у нас будет время почитать книгу!» Ребенок поймет, почему и почему вы просите его помочь тебе. Или: «Я вижу, ты хочешь остаться в пижаме, я тебя понимаю. Но, увы, это невозможно: мне нужно идти на работу, а тебе в детский сад».

Неудачная поведенческая модель

Сознательно и бессознательно родители формируют у ребенка поведенческий паттерн. Когда вы шантажируете ребенка, он так же учится у вас получать то, что хочет. К 4 годам дети уже могут вести переговоры для достижения какой-то цели. Уже в этом нежном возрасте ваш ребенок, освоив вашу модель, тоже сможет поставить вам ультиматум: «Я сниму игрушки, только если вы разрешите мне смотреть мультики».

Родительский шантаж: угрозы и коррупция

Как отказаться от шантажа

1. Соблюдайте правила и ритуалы, и тогда ребенок будет знать, чего ожидать. Правила дают ребенку чувство защищенности. Просто запомните следующий шаг за несколько минут до его начала. Вы можете спросить его, например: «Что мы делаем после ванны? Ваша пижама готова?»

2. Дайте ребенку выбор, и тогда он предпочтет пойти на сотрудничество. Например, вместо слов «Забери игрушки!» скажите: «Что вы удалите в первую очередь: кубики или динозавров?» Старайтесь не усложнять условия выбора — детям проще выбирать по принципу того или другого. Избегайте вопросов типа «Готовы ли вы чистить зубы?» Если на вопрос можно ответить «да» или «нет», ребенок, скорее всего, предпочтет продолжить свою деятельность, а не прекратить ее.

3. Избегайте ультиматумов, объясните, почему и как действовать. «Сначала убери игрушки, а потом у нас будет время для сказки / мультфильма» звучит яснее и приятнее, чем «Если ты не уберешь игрушки, я не буду рассказывать историю». Ребенок поймет, что прежде чем перейти ко второму уроку, нужно выполнить первое.

4. Используйте игру и чувство юмора. Вместо приказа: «Иди, положи вещи в корзину для белья» предложите ребенку игру: «А теперь возьми белье, закрой глаза, и я отведу тебя в укромное место!» Можно организовать конкурс, кто быстрее оденется — ты или ребенок. Таким образом, внутреннее внимание ребенка будет направлено на удовольствие, а не на выбор: делать или не делать то, о чем вы его просите. Смех и положительные эмоции поднимают настроение вам обоим и укрепляют вашу привязанность.

Родительский шантаж: угрозы и коррупция

5. Помогите ребенку описать, что он чувствует. Родители не могут уберечь ребенка от негативных переживаний и неприятных переживаний, но могут помочь ему их преодолеть, дать понять, что детские чувства важны и ценны. Когда вы слушаете своего ребенка, развивайте уверенность в том, что вы можете свободно говорить о его или ее чувствах, как приятных, так и неприятных.

Вы можете сказать своему ребенку: «Я знаю, что иногда вам не нравится, когда я прошу вас что-то сделать». Помогите ему выразить и описать свои желания и назвать эмоции. Спросите его, что вызывает у него сопротивление, что ему не нравится. Это позволит вам лучше понять его реакцию и найти верное решение. Когда ребенок чувствует, что его слышат и понимают, он более склонен к сотрудничеству.

6. Если вы теряете терпение, сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Например, вы можете выйти из комнаты, сказав своему ребенку: «Подумай о моих словах, и я вернусь через пару минут». Помогите себе успокоиться. Можно сделать несколько глубоких вдохов, открыть окно и пару минут подышать свежим воздухом, умыться пресной водой.

Если с вашего возвращения мало что изменилось, обсудите, что произошло. Поделитесь своими переживаниями с ребенком, расскажите ему, что именно вас расстроило. Сосредоточьтесь не на важности события или действия, а на причинно-следственной связи.

«Я вижу, ты не хочешь делать то, что я прошу. Я понимаю, что вы не хотите бросать свое занятие и убирать игрушки. Но если вы поможете мне и уберете их, у нас будет время почитать / погулять ». Помогите своему ребенку понять, как можно мирно справиться с трудной ситуацией, поддерживая контакт и близость. Выражая свое понимание, вы можете помочь своему малышу почувствовать себя услышанным и поощрите его двигаться дальше. Возможно, поразмыслив, вы дадите ребенку еще 5 минут, чтобы поиграть.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку