»Какой ты молодец», «Умница!» — Я часто слышал в школьном детстве. Может быть, вы тоже. А внутри что-то вспыхнуло, хотелось расправить плечи и пробовать снова и снова.
Более половины родителей в нашей стране каждый день хвалят своих детей. Это плохо?
Давайте посмотрим, что такое похвала и к чему она может привести.
1. Интенсивная похвала. Когда ребенок часто слышит: «Ты такой хороший!» в ответ на их действия или слова возникает несколько неоднозначных моментов:
— Я всегда хочу быть «умным», умным, не так ли. Как поется в песне из «Холодного сердца»: «Будь для всех хорошей девочкой». Формируется зависимость от оценок и похвалы – надо все сделать так, чтобы заметили, похвалили. Важна не столько ценность сделанного, сколько положительный отклик. И ребенок гонится за ним, и если не получает, то теряет интерес и ищет что-то новое.
Пишу об этом с грустью, так как сам был отличником, воспитан на «хорошо» и пятерках. И я старалась все запомнить к уроку, к зачету, к экзамену, чтобы заработать красный диплом, написать диплом… На этом этапе я сошла с дистанции: я поняла, что не хочу жить ради ради высоких оценок от других, что есть более важные ценности.
— Появляется дезориентация и чувство неловкости. Ребенок не понимает, за что его хвалят, ведь его поведение далеко не особенное и не заслуживает высокой похвалы. Так, например, бабушка хвалит внука за то, что он хорошо поел, или мама может похвалить школьника за то, что он повесил школьную форму на вешалку или почистил обувь, но так и должно быть, и ничего выдающегося здесь нет!
ожидание похвалы может привести к тому, что дети будут избегать делать то, за что они не хотят, чтобы их хвалили.
— Самооценка ребенка начинает зависеть от количества оправдавшихся ожиданий. В моей практике были клиенты, которые очень расстраивались, если не могли сделать то, что от них ожидали, и за это их обязательно хвалили.
Но вряд ли родители хотели бы, чтобы хорошее отношение их ребенка к себе так зависело от внешней оценки.
2. Оценочная похвала. Иногда родители говорят: «Ты самая красивая!», «Ты самая умная». Я понимаю, что для каждого родителя его ребенок самый лучший, но только для него — у других мам и пап есть свои кумиры. К чему могут привести такие слова?
К неадекватному восприятию себя и мира. То есть мир ребенка строится по принципу солнечной системы: он солнце, а все остальное вращается вокруг него.
Но мир не такой, и рано или поздно ребенок столкнется с тем, что в остальном он не самый лучший. И тогда он либо бунтует, доказывает неправоту других, либо замыкается в себе, оскорбляется, теряет друзей, считает врагами тех, кто говорит правду. «Никто меня не понимает, только мама думает, что я плохо бегаю!» — сказал Штуббен — главный герой книги «От меня до тебя» М. Вингопулу.
Ребенок может стать неуверенным и тревожным, потому что совершенно не понимает, чему ему стоит доверять, какой он есть. Мать говорит одно, учительница или воспитательница — другое, друзья — третье. И все эти оценки сложно склеить в единую картину.
3. Сравнительная похвала. «Молодец ты, хорошо решил задачу, не то что Петя!» — иногда так говорят для того, чтобы менее успешный ребенок старался иметь пример перед глазами.
Здесь возможны стремление к превосходству, зависть и разочарование. Отношения с людьми строятся не на интересе и уважении качеств каждой личности, а на принципе соревнования – кто лучше, красивее, успешнее и т д. Этот путь тупиковый: сам человек, его личность, недостаточно, нужна соответствующая шкала.
Как похвалить?
Можно похвалить и это главное. Мы можем выразить нашу радость по поводу действий ребенка, выражая свои чувства.
— Отлично, мне очень нравится, как ты нарисовала эту открытку!
То есть мы не говорим: «Молодец!», а говорим: «Да, ты молодец» — мы хвалим не самого человека, а то, что он хорошо сделал.
Бывает, ребенку нужно не наше «Молодец», а внимание:
— Мама, посмотри, как высоко я забрался! кричит дочь.
Голова кружится: «Да, молодец», но останавливаю себя:
— Вау, я вижу, ты очень доволен собой!
А как же сам человек — с его внешностью, характером? Ведь хочется сказать ребенку, что он красивый, умный, добрый… А это важно для развития — представление о себе ребенок формирует по отзывам значимых людей. А зеркальное отображение родителей ему необходимо.
Во всем нужен баланс и правильная форма. Можешь сказать дочери: «Ты моя красавица!» искренне, с любовью. Или похвалить: «Какая ты помощница — подмела нежно, спасибо!», «Ты такая добрая, заботливая». Чем больше деталей в розе, тем эффектнее она будет.
Всегда уместны только разные ласковые слова: «Ты мое золото, ты мое добро», когда похвала переплетается с радостью от того, что ребенок просто есть. И положит в копилку представлений о себе.
О красоте, кстати, мы с четырехлетней дочерью устраиваем светские беседы.
— Мама, я красивая? — спрашивает Соня, глядя в зеркало.
— Да, Сонюшка, ты прекрасна! И кстати, красота — как вы думаете, она только внешняя — в кудрявых волосах и красном платье?
— Возможно нет.
— А может, красивая особа, которая постоянно ругается, кричит на всех, пинает кошку ногой?
— Нет, он злой и некрасивый…
— Да, он ведет себя плохо. И хотя он надевает самое красивое платье — сердце у него злое, и лицо недоброе, а потому…
-.. он не будет красивым.
Примерно так мы расширяем понятия о красоте, доброте и других добродетелях.
Поделюсь своей практикой:
Вспомните, как вас хвалили в детстве. Нарисуйте табличку с 6 колонками, в первую запишите эти предложения.
Какие чувства вызвали у вас эти слова? Запишите во второй столбец.
Как похвала повлияла на вас, на то, какой вы человек сейчас? — на третьем.
Что вы чувствуете сейчас, когда читаете эти слова? — в четвертом.
Какие фразы вы говорите своему ребенку? — Пишите в пятой колонке.
Какой бы вы заменили? Напишите новые предложения в шестой колонке.
Искренняя похвала – важная основа для того, чтобы ребенок умел замечать хорошие стороны в себе и в других людях, но нельзя забывать об объективности и адекватности!
