Обычно в семье воспитательная функция во многом возлагается на мать. Папа включается в процесс по необходимости – ругать или разрешать/запрещать. Модель «мама запрещает, а папа разрешает» известна многим. Разные подходы к воспитанию, безусловно, вредят ребенку, и дают ему возможность манипулировать взрослыми.
Это возможно или нет?
Маленький ребенок психологически зависим от своих желаний. Отказ не дает ему покоя, и он ищет пути достижения своей цели: мама запретила — хочу спросить у папы, папа не разрешил — хочу «поговорить» с бабушкой.
Такие ситуации нарушают понятие авторитета: детская симпатия быстро переходит на сторону взрослого, который все позволяет. С маленьким ребенком все просто: хороший тот, кто позволяет.
Два взрослых человека могут иметь принципиально разные позиции по многим вопросам:
мама запрещает гладить собак на улице, так как это опасно, а папа считает, что вреда нет; мама не разрешает есть много сладкого, а папа считает, что в детстве нужно есть много сладкого; Мама не разрешает бегать по лужам, но папа считает это развлечение безобидным.
Когда вы идете гулять с мамой, малыши ведут себя очень спокойно, а с папой шумно резвятся, не заботясь о чистоте и сохранности одежды. И если в одной поездке он понимает, как себя вести, то в каких-то других ситуациях начинает теряться:
собака в доме: польза или вред? погулять в чужом саду: опасно или признак независимости? привести друзей в дом: можно или нет?
Отсутствие единства требований приучает ребенка к адаптации. Ребенок быстро узнает, к какому родителю обращаться в каких случаях. В спорной ситуации можно только ждать и смотреть, кто из взрослых победит. Родители часто играют роль полицейских: хороших и плохих. Ругает один член семьи – можете идти с жалобой к другому; Запретить одно — разрешить другое.
Такое поведение обусловлено биологической сущностью человека: он привык удовлетворять свое «желание», преодолевать препятствия. Ребенок еще не может (или не хочет) терпеть, ждать и понимать, поэтому он просто достигает своей цели тем способом, который ему доступен.
Не ругайте ребенка: он бы так себя не вел, если бы не работала тактика — если бы отец поддерживал решение матери, а мать всегда советовалась с отцом. Зачем спрашивать другого взрослого, если и так ясно, что он ответит. Родительская непоследовательность приводит к такому поведению.
Запреты полезны для ребенка, так как учатся терпению, устанавливают границы дозволенного. Если, конечно, запретов не очень много, и они объективны.
Границы должны быть четкими. Это позволит ребенку смотреть на жизнь с уверенностью, и четко понимать, что «да» означает «да», а «нет» означает «нет», без всяких «но». А слово родителей – это в первую очередь правда и закон. А для этого необходимо, чтобы папа и мама были солидарны в своих решениях и имели общий взгляд на вопросы воспитания.
Естественно, бывают ситуации, когда родители не согласны друг с другом, но в этом случае нужно уметь договариваться без участия ребенка, которому не обязательно знать, кто выиграл спор.
Правила, установленные в учебном процессе, помогут избежать спорных ситуаций. С ними знакомятся все члены семьи, они не оспариваются и не нарушаются. Строгое соблюдение правил лишит ребенка возможности «осмотреть» каждого родителя в отдельности. Правила принимаются и доносятся до ребенка вместе с термином «правило».
Может:
выносить определенные игрушки на улицу; игра на ковре; рисование за столом; есть фрукты, лежащие в вазе; играть на детской площадке и так далее
Запрещено:
вынести что-то не предназначенное для этого наружу; разбрасывать игрушки по дому; есть немытые фрукты; признаки утраты; покинуть ферму и т д.
Список правил в каждой семье разный. Любое правило со временем обсуждается и пересматривается. Например, можно отпустить ребенка с фермы, если он точно скажет, куда и с кем идет, или отпустить его в кино на более поздний сеанс.
Если есть запросы, выходящие за рамки правил, родители должны проконсультироваться, чтобы исправить их.
Мы согласны
Несмотря на продуманные правила, возникают ситуации, когда Папа разрешает то, что запрещено.
В защиту пап скажу:
мужчины взрослеют позже: крутые тачки, видеоигры, встречи с друзьями — их взрослые игрушки, поэтому они больше понимают детские желания; мужчины реже работают с детьми и бессознательно пытаются компенсировать их отсутствие снятием запретов и благополучием; мужчинам легче что-то разрешить, чем выслушивать назойливые просьбы после тяжелого рабочего дня; они не до конца знакомы с рутиной ежедневных тренировок и не понимают последствий «деления» разового разрешения; они могут не знать (забыть) какие-либо правила.
Если отец допустил что-то невозможное, поддержите его решение, но в отсутствие ребенка согласитесь обсудить такие моменты.
Попробуйте разграничить зоны влияния. Например, все, что связано с одеждой и едой – для мамы, а с поездками и спортом – для папы. Так мы сохраним родительский авторитет и определим достаточно четкие границы.
Мы часто жалуемся, что дети манипулируют взрослыми, вырастают избалованными, а между тем во многом виноваты сами. И вам просто нужно договориться!
