Top.Mail.Ru

Ограничение как альтернатива наказанию

Дети

Родители наказывают детей за «плохое поведение», но имеет ли это смысл? Наказание может обидеть и запутать ребенка, заставить его чувствовать себя плохо, напугать родителей. Вместо этого лучше применить метод ограничений. Об этом говорит Татьяна Горнова, аналитик Центра защиты прав и интересов детей.

Почему взрослые наказывают детей

Для этого есть три причины.

  1. Взрослый хочет дать ребенку правильный образец для подражания.
  2. его беспокоит поведение или поведение ребенка.
  3. устал.

Чаще всего все три причины действуют в сочетании: родитель недоволен поступком сына или дочери, он устал, он хочет объяснить, почему такое поведение не должно повторяться.

Как это должно действовать? У него есть два варианта: наказать ребенка или применить ограничение. Какой вариант лучше?

Что происходит с ребенком, когда его наказывают

Ребенок не получает правильный алгоритм действий. Он не понимает, как ему следовало себя вести в такой ситуации.

Боль и обида

Часто, когда мы наказываем ребенка, мы не отделяем его поступок от его личности. Наша речь ребенку часто звучит очень болезненно и обидно.

Например, мы можем сказать ребенку, что он неуклюжий, неряшливый, хотя причины «плохого» поступка могут быть совершенно разными. Но ребенок вспоминает, что он неуклюж, неряшлив — и живет этой мыслью.

Гнев взрослого и страх ребенка

Наказывая ребенка, родитель очень эмоционально вовлечен. Он не может спокойно и четко выразить свою позицию. Как правило, он повышает голос, кричит, раздражается. Часто в эти моменты ему сложно сосредоточить внимание на малыше. Он зол, поэтому не видит ребенка.

Наказанный ребенок боится взрослого. Кроме того, он боится не угроз или наказания, а эмоций родителей. Если вы спросите ребенка, что он слышал и видел во время наказания, он скажет вам, что мама и / или папа кричали и были недовольны. Часто дети не могут даже повторить сказанное взрослым.

Что в итоге? Ребенок обижен, не понимает, что происходит, боится.

Если ребенок маленький, он не может «вернуть» свои эмоции взрослому. Дети постарше уже умеют в ответ сказать: «Не кричите на меня, не ругайтесь, не сердитесь, просто скажите, и я пойму». Но чаще всего ребенка мы не слышим, а просто посылаем ему: «Я тебя упрекаю, я взрослый, это моя позиция, это мое желание, это мои эмоции».

«Иди в угол!»

Раньше в наказание за проступок ребенка загоняли в угол со словами: «Иди и подумай о своем поведении». Мальчик не понимает, почему он идет в угол, он не знает, что делать в этом углу, как ему думать о своем действии и когда он выйдет из угла.

Ограничение как альтернатива наказанию

Многие дети начинают красить или чесать стены, повторять стереотипные движения, раскачиваться, заматывать волосы пальцами, особенно если ребенок гиперактивный. Взрослые тоже могут подтянуть малыша: «Встань прямо, не крути, они заставляют думать!» — и есть второй штрафной удар.

Ребенок чувствует, что сделал что-то не так, но не знает, что с этим делать. Он тревожится, не знает, как с этим справиться, страдает обидой и не может выразить ее взрослому.

Чем ограничение отличается от наказания?

Применяя ограничение, мы объясняем ребенку, что его действия нас не устраивают, что они не соответствуют правилам и нормам. При этом ребенок не боится взрослого, потому что родители говорят спокойно, на доступном ребенку языке, в дружеской атмосфере. И ребенок понимает, чего от него хотят.

Кроме того, ребенок знает границы ограничения: он понимает, что это за мера, когда она закончится и что в итоге произойдет.

Ребенок умеет действовать, чтобы не быть «ограниченным». Получает алгоритм действий в конкретной ситуации.

Например, мы договорились с ребенком, что он чистит свои игрушки в течение недели. Если он выполнит контракт, поедем с ним на карнавал в конце недели.

Если ребенок через два дня перестал убирать игрушки и мы решили его наказать, то мы говорим: «Вы ничего не убрали, вы наказаны, никуда не пойдете». Ситуация зайдет в тупик, потому что двигаться дальше будет невозможно. Ребенок потеряет мотивацию: «Зачем мне убирать игрушки, если я все равно никуда не пойду?» Он не поймет, что делать: убрать игрушки или нет.

Ограничение как альтернатива наказанию

Самое тревожное для ребенка — это мысль о том, как вести диалог с мамой или папой, которые отреагировали таким образом. Стоит ли мне подобраться к ним поближе? Как обратиться к ним за помощью?

Если мы применим ограничение, та же ситуация будет другой: «Сынок, мы с тобой договорились, что ты будешь убирать свои игрушки в течение недели, но последние два дня у тебя этого не было, поэтому мы не собираемся в парк развлечений. Надеюсь, мы сделаем это на следующей неделе. Я помогу тебе убрать игрушки, я знаю, что мы можем сделать, и я очень надеюсь, что мы поедем на карнавал».

Что изменилось?

Мы сказали ребенку, что хотим от него, показали, что еще раз пойдем в парк, но для этого надо приложить усилия и предложили ребенку свою помощь.

Ограничение отличается от наказания тем, что ребенок не боится взрослого, не испытывает беспокойства и понимает, как поступить в будущем. Ребенок понимает, что взрослых не устраивает ситуация, умеет из нее выходить и не теряет мотивации к действию.

Ошибки взрослых

1. Не учитывайте возраст и личностные особенности ребенка. К примеру, полуторагодовалый ребенок не воспринимает сложных предложений и просто не понимает, чего мы от него хотим, если мы говорим сложно.

2. Неожиданные запросы и наказание за невыполнение. Тогда ситуация оказывается вдвойне стрессовой и ребенок думает примерно так: «Я понимаю, что я где-то наказан и виноват, что мама злится, но на что и почему так неожиданно?»

Бывает, что, наказывая ребенка, мы отвлекаем его от важных дел. Например, он общается с друзьями или с интересом смотрит книгу, а потом приходит мама и наказывает его. Ребенок становится болезненным, обиженным и тревожным.

3. Бывает, что мы предъявляем ребенку требования, не соответствующие ситуации. Как правило, это происходит из-за повышенных эмоций или переутомления.

Ограничение как альтернатива наказанию

Иногда мы говорим: «Я тебя наказываю, ты больше никогда не будешь смотреть мультики». При этом мы понимаем, что ребенок по-прежнему будет смотреть мультики.

4. Мы часто наказываем ребенка, находящегося в состоянии сильного эмоционального взрыва. Он может быть в отчаянии, злым, злым — и поэтому он нас не слышит.

невозможно построить диалог, пока берут верх эмоции, наши и ребенка.

Как не наказывать, а ограничивать ребенка

1. Используя ограничение, мы должны прекрасно осознавать ситуацию, точно понимать, что мы хотим донести до ребенка.

2. Родитель должен ясно, спокойно и понятно излагать свою позицию. Это не должно относиться к мнению других людей. Я расстроен, я недоволен, меня беспокоят твои действия.

Если мы хотим, чтобы ребенок в дальнейшем использовал правильный алгоритм действий, нам нужно говорить понятными ему словами. Для этого необходимо исключить из речи все сложные предложения с большим количеством запятых.

Ограничение как альтернатива наказанию

3. Убедитесь, что вы получили обратную связь от ребенка: «Вы понимаете, что произошло, и что мы собираемся делать сейчас? Расскажите нам, что произошло!» Должен быть диалог. Наказывая, мы лишаем ребенка возможности общения. И когда мы не наказываем, а ограничиваем, имеем право голоса, мы даем ребенку возможность объяснить, почему он именно это сделал.

Наказание — это карательная функция родителей, а ограничение — это воспитательная функция.

4. Родитель должен поддерживать ребенка, создавая успешную ситуацию: «Давайте попробуем вместе, у вас все получится, я знаю».

Анализ того, почему ребенок сделал что-то не так, не обязательно приводит к долгому разговору или вопросам. Сам родитель может сообщить факты и подумать, почему ребенок так или иначе сделал это.

Монолог часов с вопросами к ребенку: «Ты понимаешь, что тебе говорят?» — это тоже наказание.

5. Необходимо дать ребенку правильный алгоритм: рассказывать, показывать, делать вместе с ребенком. Взрослые — авторитет и пример.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку