Top.Mail.Ru

Новый брак: как выстроить отношения между ребенком и отчимом или мачехой?

Дети

Не каждому удается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба предлагает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала, как построить отношения между ребенком и новым партнером.

— Отношения мачехи-падчерицы, отчима-пасынка подарили миру немало сказочных историй. Всегда ли эти отношения плохи?

— Очевидно нет. Конечно, многое зависит от того, насколько взрослые согласны друг с другом. Есть много примеров, когда мачехи и отчимы фактически становятся родственниками детей, заботятся о них, защищают их и поддерживают.

— По вашему опыту, каких ситуаций больше?

— Примерно 50/50. Многое зависит от возраста, в котором новый взрослый присоединился к семье, и от того, насколько он готов проявить инициативу и установить контакт с ребенком.

— В чем причина конфликтов, если они случаются?

— Чаще всего это связано с ревностью второго родителя. Когда приходит новый взрослый, у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка возникает ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой незнакомец.

— Есть ли надежда на построение хороших отношений?

— Конечно, всегда есть надежда. Чем тщательнее и внимательнее выстраиваются отношения с ранних стадий (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.

— Если мать или отец-одиночка закрыли для себя навсегда тему личной жизни из-за опасений, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, может ли это закончиться негативно?

— Вопрос в том, насколько это решение добровольное. Необходимо оценить: мне как маме удобнее быть одной и не бояться и переживать, что чужой человек никогда не станет членом нашей семьи, или я делаю это ради ребенка? Во втором случае, когда ребенок уходит к самостоятельной жизни, может возникнуть ощущение, что жизнь окончена и непонятно, что делать дальше.

Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок больше не несет ответственности за мои решения. Если я «положу» свою жизнь на алтарь материнства, то велика вероятность, что ребенок погасит и погасит этот долг половину своей жизни. От многих взрослых мы слышим: «Мама вышла замуж не ради меня, она осталась одна, а теперь как я могу оставить свою семью, своих детей и мою личную жизнь, оставив ее?»

— Как подготовить ребенка к появлению мачехи или отчима?

— Для начала поговорите с малышкой. Познакомиться с этим человеком, но не с тем, что «Это Александр Иванович, он будет здесь жить», а сначала он проходит промежуточный этап, пытаясь наладить отношения между взрослым и ребенком. Они должны проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, необязательным и добровольным. Замечательно, если есть общее хобби или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.)

— Как представить этого человека?

— Скорее как подруга или подруга. Многое зависит от возраста ребенка. Единого стандарта нет, но изначально — на нейтральной территории и с увлекательным занятием для всех. Также важно, чтобы этот новый взрослый чувствовал необходимость общаться с ребенком и строить с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, играй здесь, а мы с мамой идем гулять» — не пойдет. Никто не любит чувствовать себя лишним.

— Как мачехе или отчиму начать общение с чужим ребенком?

— Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть недоволен появлением нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытайтесь стать родителем или любимым человеком. Вы можете представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которыми мы устанавливаем отношения, мы помним о возможных сопротивлениях, но взаимодействуем тихо, спокойно и мирно на нейтральном уровне.

В любом случае будьте готовы к тому, что ребенок может сказать «нет», и с этим тоже придется бороться. К малышке надо искать ключик, какие-то интересы. Будет здорово, если вы сможете проявить неподдельный интерес к тому, о чем говорит малыш. Если вашему ребенку нравится рисовать, будьте готовы поговорить об этом. Первоначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок испытывает дискомфорт, совершенно нормально и естественно.

— Некоторые родители в такой ситуации начинают нагружать себя подарками…

— Это случилось. С точки зрения психологии и образования в целом это всегда плохой вариант. Как если бы мы дарили подарки для школы или потому что мы уделяем мало времени ребенку, это так же плохо, если мы дарим подарки, потому что у нас появилась новая любовь.

— Если в какой-то момент ребенок начинает манипулировать или пачкать приемного родителя, что делать?

— Если это действительно манипуляция, давайте вернемся на один уровень назад и восстановим контакт. Это означает, что контакт с ребенком не строится. Процесс установления контакта между вашей второй половинкой и вашим ребенком не должен быть случайным. Это важно проверить. Если вы чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, это может быть связано с несколькими причинами: страхом, что в этом больше нет необходимости, теперь есть еще один взрослый, возможно, это вопрос внимания, ревности, передаваемой информации или недовольства родителей с теми, кто больше не живет. Очевидно, нам нужно понять, что за этим стоит. Невозможно сказать ребенку, что он не прав, что у него все болит. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность нашей матери, мы уже понимаем, что с этим можно сделать. Вы все равно можете сказать, что любите его, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только в том случае, если второму взрослому нужно построить отношения с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не выйдет.

— Когда устанавливается первый контакт и возникает вопрос о сосуществовании, как наладить отношения с ребенком?

— Все зависит от возраста и подготовленности самого взрослого. Определитесь с вашим местоположением: кем вы готовы стать ребенком: родителем, другом, старшим братом или сестрой? Если вы не готовы даже быть рядом с родителем, вам не следует этого делать. Если вы готовы стать другом, станьте им. Но вам определенно не стоит присоединяться к ребенку против его или ее родителя, чтобы завоевать авторитет.

— Если второй родитель готов взять на себя функции родителя, как он может «получить» права и обязанности родителя, чтобы получить достаточные полномочия?

— Медленно, не меняя всего за один день. Примите ответственность, дайте совет и руководство, сформулируйте свою роль. Вам определенно не следует быть слишком властным. В подростковом возрасте позиция отчима или мачехи может вызвать негативную реакцию: «Как вы разговариваете с мамой / папой?» Стоит быть более дипломатичным, помнить, что ребенку сложно принять такую ​​ситуацию.

Начните с должности консультанта. Если есть вещи, за которые вы платите, которые вы предоставляете, о них стоит поговорить. В этом случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоров.

— Если в конфликте с ребенком в какой-то момент звучит: «Ты не мой отец, не моя мать, ты не имеешь права мне рассказывать», как на это отреагировать?

— Готовьтесь к этому, эта фраза может звучать в любой момент. В понимании ребенка это имеет значение. Ответ: «Да, конечно, но я отвечаю, плачу, организую, обеспечиваю…» — и возвращаюсь к уровню договоренностей. Вам не обязательно быть отцом или матерью, но вы являетесь еще одним ответственным взрослым родителем ребенка.

— Расскажите, пожалуйста, о возрастных аспектах.

— Если мачеха или отчим появляется в молодом возрасте, то это должен быть яркий, интересный, не пугающий и не отталкивающий незнакомец, внезапно появившийся из ниоткуда. Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только праздник, иначе это противопоставит его родителю. В результате получается ситуация «хороших полицейских и плохих полицейских». Важно, чтобы это было искреннее отношение и неподдельный интерес к ребенку. В общем, это довольно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принять другого взрослого.

Если ребенок уже учится в начальной школе, добавляется возможность интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель еще должен уметь помогать, рассказывать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть давать информацию. Это время, когда малыш очень заинтересован. Детей школьного возраста заинтересовать легче, чем подростка. Они увлечены Lego, конструкторами, научными экспериментами, настольными играми. Детям нужен товарищ, который тоже будет заинтересован, но при этом сможет чему-то ребенка научить, подарить знания.

Если мы говорим о подростках, то это практически взрослый человек, от которого не стоит ожидать, что он примет нового папу или новую маму, достаточно уважительные отношения. Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не дают указаний, но дают возможность высказать свое мнение. Затем устанавливаются новые партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главу угла и вы позволяете ему делать то, что он хочет, но важно прислушиваться к его мнению.

— Если в детстве появляется второй родитель, то возникает соблазн скрыть от него, что второй родитель ему не принадлежит.

— В любом случае лучше говорить честно. Если мы затронем тему, близкую к принятию, тогда очень многие дети, если они не осознают, почувствуют. Однажды информация выйдет наружу. Отсутствие фотографии из роддома, приветливых соседей или родственников, случайно найденных документов подтолкнет ребенка к истине. И это, безусловно, станет тяжелым испытанием для его уверенности. Имея любящего родителя, но не кровного родителя, и поначалу принять этот факт легче, чем восстанавливаться позже, особенно в подростковом возрасте, когда большинство жалуется на своих родителей.

— Несколько слов о прощании.

— Когда в нашей жизни происходят сильные изменения и появляется новый член семьи, новый малыш, важно помнить, что эти изменения должны быть четкими и понятными для малыша. Потому что многие вещи не так естественны для ребенка, как для опытного взрослого. Важно помнить, что ребенок находится под нашей опекой и защитой, и наша задача — строить отношения, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и встречаться с изменениями или выступать против них, но это наша работа. Мы действуем как взрослые, которые помогают, поддерживают и интегрируют ребенка в новые отношения. Как сказала одна клиентка, она бабушка из семьи, где появилась мачеха, комментируя отношения мачехи, которые были долгим процессом построения отношений. Я звоню так же. Незнакомец не должен внезапно становиться новой мамой или папой, никто из нас не будет так счастлив.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку