Баланс между контролем и свободой – одна из самых сложных и распространенных проблем в воспитании детей. Мы пообщались с психологом Александрой Чернышевой и попытались найти ответы на сложные вопросы многих родителей.
Почему родители так боятся отпускать своих детей?
«Родители понимают, какой большой и зачастую страшный мир нас окружает. Они знают, что может случиться с ребенком. В 99% случаев возникает страх за ребенка. Но мы не можем защитить детей от всего.
— Как научиться доверять ребенку и начать постепенно его отпускать, и с какого возраста это нужно делать?
— В идеале, как только ребенок пошел. В каждом возрасте есть своя проблема, которую нужно решить, и своя степень свободы, которая нужна ребенку. Но если пятнадцать лет вы водили его за руку, а потом вдруг решили отпустить, то вряд ли из этого что-то выйдет.
Двигаться нужно маленькими шажками, постепенно давая все больше свободы и инициативы. Это связано с темой ответственности. В три года ребенку интересно убираться, что-то делать по дому или готовить, но маме может казаться, что она хочет все делать сама проще и быстрее. Но когда она поймет, что хочет помощи от ребенка, ему уже будет скучно. То же самое и со всеми другими интересами. Важно не убить желание ребенка, а наоборот развить его и превратить в привычку, так в дальнейшем многие проблемы будут решаться сами собой.
На каждом этапе родитель должен понимать для себя, на что он готов, а на что нет. Если есть какие-то вещи, которые для вас никак не приемлемы, лучше сразу объяснить ребенку, что в вашей семье есть такое правило, и оно всегда будет соблюдаться, чем постоянно ругаться и спорить.
— Если у ребенка была травма или он попал в экстремальную ситуацию из-за того, что мама постоянно его боится, что мне с этим делать?
«Ничего нельзя сделать, пока мама не изменит свое отношение. Пока она уверена, что это правильный путь, ее не переубедит ни один педагог, психолог, специалист. Единственный человек, с которым вам следует работать в этой ситуации, это ваша мать. Она должна задать себе вопрос: что дальше? Какой она видит жизнь ребенка через пять, десять лет? Откуда возьмутся те качества, которые она хочет видеть в нем? Сможет ли он научиться взрослеть, не делая определенных вещей и не сталкиваясь с трудностями? Например, ребенок, который находится на домашнем обучении и общается только с репетиторами, вряд ли вдруг научится эффективно взаимодействовать со сверстниками. Важно представлять, каким вы хотите видеть ребенка, и описывать не качества (красивый, умный, способный), а поведение (как он реагирует на ошибки, как добивается целей и так далее). На основе этой картинки можно построить образовательную систему.
— Как родителям воспитать в ребенке собственное мнение и самостоятельность, но в то же время нечаянно не «подпилить» сук, на котором они сидят, и не вырастить неуправляемого человека?
— Конечно, ребенок, имеющий свою точку зрения, проявит ее в общении с родителями. Но не путайте собственное мнение с неуправляемостью. Одно дело, когда ребенок иногда не согласен с мамой и говорит ей об этом, а другое дело, когда он никого не слушает, кроме себя, закатывает истерики и скандалы.
Единственный способ добиться баланса – учитывать мнение ребенка, но при этом честно говорить, что его голос учитывается и признается совещательным, но не решающим.
Конечно, если всегда говорить только «нет», ребенок перестанет высказывать свое мнение, а может быть, и вовсе его не будет. Ребенка надо выслушать, если мы с ним не согласны, объяснить, почему, и при всем уважении к отвергнутой точке зрения. Чем раньше мы начнем общаться с детьми, как со взрослыми, объяснять причины поступков, тем больше шансов, что они вырастут самостоятельными и мыслящими людьми. Но, конечно же, не стоит ждать от ребенка, у которого есть своя точка зрения, совершенного послушания.
Все родители, которые хотят иметь гиперпослушного ребенка, должны задуматься: что они думают о гиперпослушном взрослом? Нравится ли им такой человек и добьется ли он успеха в жизни?
— Есть мнение, что мать всю жизнь видит в ребенке ребенка, а не взрослого. Это вредно для детей?
Нет, вам не нужно избавляться от него. Мы действительно не видим взрослых в детях. Это естественно и нормально. Вернее, надо осознавать эту склонность в себе и каждый раз думать: должен ли взрослый человек учиться жизни? Сочувствовать, помогать, поддерживать – конечно, но учить жизни – вряд ли достаточно. Вам нравится, когда вас учат? Полезно вспомнить опыт общения с собственными родителями и учесть все его сложности.
— Любимые фразы многих родителей: «Не повторяйте моих ошибок», «Я хочу уберечь вас от повторения моих ошибок» и так далее
— Да… Ребенок все равно будет ошибаться. Если вы не хотите повторения своего, просто расскажите о пережитом: «У меня была такая-то ситуация. Я что-то сделал, это привело к следующим последствиям. Я бы не хотел, чтобы вы делали то же самое, но это ваша жизнь и ваши решения». Но не давите. Чем более прямолинейно мы общаемся, тем меньше вероятность того, что ребенок или подросток нас услышит.
