Top.Mail.Ru

Как воспитать в детях эмоциональный интеллект: 5 советов от исследователей

Дети

Эмоциональное воспитание — это не панацея.

Она не обладает магической силой, которая превратит вашего маленького ребенка-дьявола в ангела.

Но со временем эмоциональное воспитание может помочь вам создать более прочную эмоциональную связь с вашим ребенком и помочь ему развить навыки, которые пригодятся ему в жизни.

Воспитывать детей нелегко. Они требуют огромного внимания и поддержки. Поведенческие психологи утверждают, что родители и воспитатели детей дошкольного возраста сталкиваются с той или иной потребностью или желанием в среднем три раза в минуту. Большинство советов по воспитанию детей посвящено тому, как справиться с таким поведением. Такие руководства, хотя и полезны, больше похожи на советы о том, как пережить ядерный взрыв, чем о том, как его предотвратить.

Как же сделать так, чтобы ваша гостиная не напоминала сцену из «Безумного Макса»?

Часто причиной плохого поведения является неспособность ребенка справиться с негативными эмоциями. Это одна из тех вещей, которым мы редко сознательно учим детей — а если и учим, то почти никогда не добиваемся успеха.

Если вы покажете своему ребенку, как распознавать эмоции и справляться с ними, вы сможете предотвратить плохое поведение.

Этот навык пригодится им на протяжении всей жизни. В возрасте четырех лет это поможет им избежать истерик, а позже сыграет ключевую роль в том, будете ли вы откладывать деньги на обучение ребенка в колледже или на оплату залога. Считайте, что это своего рода приучение к горшку — просто ощущение. Но как это сделать?

Профессор Джон Готтман — человек, который произвел революцию в изучении человеческих отношений. Он может выслушать историю пары всего за несколько минут и с пугающей точностью определить, разведутся они или нет.

К счастью, в сферу научных интересов Готтмана входят исследования в области воспитания детей. И исследование, которое он предпринял, — это не очередная новомодная теория, придуманная кем-то за обедом, а настоящий эксперимент головокружительных масштабов.

Он предложил более чем ста супружеским парам, имеющим детей в возрасте четырех-пяти лет, заполнить анкету. Затем он провел тысячи часов, опрашивая и наблюдая за их поведением в своей лаборатории. Он записал, как дети играют со своими лучшими друзьями.

Он отслеживал их сердцебиение, дыхание, кровоток и потоотделение. Он собрал образцы мочи — да, мочи — младенцев, чтобы измерить количество гормонов, вызывающих стресс. И он продолжал следить за детьми и их семьями на протяжении всего их детства и подросткового возраста, проводя дополнительные интервью, оценивая их успехи в учебе и….. Ладно, хватит. Вы поняли суть.

Даже голливудские злодеи не планируют свои сюжетные линии так тщательно. А когда дело доходит до изучения эмоций, Готтман выделяет четыре типа родителей. И трое из них выглядят не очень хорошо:

отвергающие родители: они игнорируют, не замечают или упрощают негативные эмоции;неодобрительные родители: они критикуют негативный опыт и наказывают детей за проявление эмоций;невмешивающиеся родители: они принимают эмоции своих детей и сопереживают им, но не учат их, как справляться со своими чувствами.

Дети этих трех родителей не всегда были успешны в жизни. Они чаще демонстрировали плохое поведение, испытывали трудности с поиском друзей и проблемы с самооценкой. Возможно, один из них просто пытается проникнуть в вашу машину.

Но есть и четвертый стиль воспитания — ультра-родители. Эти отцы и матери невольно использовали технику, которую Готтман называет «эмоциональным обучением». Благодаря этому он вырастил детей с высоким эмоциональным интеллектом.

Такие родители принимали чувства своего ребенка (но не поведение ребенка в целом), помогали ему в сложных ситуациях и решали проблемы так, что в результате соседский ребенок не оказался в отделении неотложной помощи больницы. Как сложилась судьба этих детей?

Они лучше умели успокаиваться, когда были чем-то расстроены.Они быстрее справлялись с учащенным сердцебиением.Лучшее управление стрессом снижало вероятность заражения инфекционными заболеваниями.Они лучше концентрировались.Они лучше устанавливали связи с другими людьми — даже в сложных социальных взаимодействиях, таких как издевательства и восприятие сильных эмоций как слабости, а не преимущества.Они лучше понимали людей.Они лучше сближались с другими.Они лучше формировали дружеские отношения со сверстниками.

Одним словом, у них был развит тип интеллекта, отвечающий за работу с людьми и эмоциональным миром, т.е. эмоциональный интеллект.

И все эти успехи были обусловлены тем, как родители справлялись со вспышками негативных эмоций своих детей. Эти мамы и папы сделали пять вещей, о которых другие родители вряд ли помнят.

Итак, давайте рассмотрим их подробнее…..

Как развивать эмоциональный интеллект у детей: 5 советов от исследователей

5 вещей для развития эмоционального интеллекта у детей

1. Обращайте внимание на эмоции

Воспитание детей — это стресс, и часто кажется, что ему не будет конца. Очень часто это не похоже на марафон, а скорее на изнурительный бег, который продолжается до самой смерти.

Поэтому у родителей есть естественная тенденция оглядываться вокруг, когда все (наконец-то) более или менее успокоилось, и думать: «Кажется, ничего не горит. Жизнь хороша».

Но такое поведение можно сравнить со стоянием посреди угольной шахты и игнорированием тысяч мертвых канареек. Эмоции обычно предшествуют истерикам. Поэтому раннее распознавание эмоций ребенка — а не только его плохого поведения — чрезвычайно важно.

Вести себя хорошо» не означает «не злиться». Когда пассивно-агрессивный супруг скрещивает руки на груди, морщит лоб и говорит: «Я в порядке», вы можете, по крайней мере, догадаться, что он или она определенно не в порядке. Дети, с другой стороны, могут даже не знать, что они чувствуют и как лучше выразить свои эмоции. Поэтому осведомленность и своевременное отслеживание могут предотвратить неприятные ситуации.

Проблема, с которой сталкиваются многие родители, — неумение замечать собственные эмоции. Если вы не осознаете свои собственные чувства и настроения, вам будет трудно замечать настроения других людей.

Наши исследования показывают, что для того, чтобы родители могли понимать эмоции своих детей, они должны сначала осознать свои собственные эмоции, а затем эмоции своих детей….. Это означает, что вам необходимо осознавать, когда вы что-то чувствуете, уметь определять свои собственные чувства и чувствовать эмоции других людей.

Не бойтесь проявлять свои эмоции в присутствии детей. Готтман говорит, что даже гнев (если он проявляется в уважительной и конструктивной форме) имеет право на существование. Если родители воздерживаются от проявления эмоций, их дети могут принять решение: «У мамы и папы нет таких эмоций — значит, и у меня их быть не должно».

Наблюдать за спорами, а затем видеть, как их можно разрешить мирным путем, гораздо лучше, чем никогда не наблюдать их. Детям нужен пример для подражания не только в плане ценностей, но и в плане чувств.

Такие отцы и матери могут пытаться компенсировать свой страх потери контроля, стараясь стать «суперродителями» и скрывая свои эмоции от детей…..

Ирония заключается в том, что, скрывая свои эмоции, такие родители могут воспитать потомство еще менее способным справляться с негативным опытом, чем если бы их родители научились проявлять свои эмоции неагрессивным способом.

Поэтому по мере взросления такие дети отдаляются от родителей. Кроме того, дети лишены ролевой модели, которая может научить их эффективно справляться с различными сложными эмоциями.

Оградить детей от эмоциональных переживаний, а затем отправить их в реальный мир — это все равно, что отправить спортсмена на Олимпийские игры без подготовки. Детям нужны такие моменты, чтобы научиться контролировать свои чувства.

Обратите внимание на чувства сейчас и предотвратите кризис позже. Но как вести себя мудрым родителям, когда эмоциональные всплески все же случаются?

2. Эмоции — возможность продемонстрировать близость и научить ребенка чему-то новому

Нет ничего странного в том, что истерики считаются иррациональными и досадными событиями, с которыми нужно справиться как можно скорее. Однако родители, чьи дети многого добились в жизни, рассматривают такие эмоциональные бури как обучающие моменты и возможность укрепить эмоциональную связь со своим ребенком. Да, это не первое, что приходит на ум, когда ребенок бросает вещи в порыве гнева.

Действуют ли когда-нибудь на эмоциональных взрослых утверждения типа «Ты не должен так себя чувствовать»? Именно.

Так что в общении с ребенком это, конечно, не помогает. Такие фразы, как: «Бояться нечего» или «Все будет хорошо» свидетельствуют о желании избавиться от проблемы. Именно после этих фраз дети начинают сомневаться в своих суждениях и теряют уверенность.

Родители, которые воспитывают в своих детях эмоции, поняли, что истерики — это прекрасное время для установления эмоциональной связи с ребенком и обучения его ценным навыкам.

Да, такое плохое поведение необходимо немедленно прекратить. Однако это нужно делать конкретным способом, соответствующим действиям ребенка, а не превращать всю ситуацию в урок по изучению личности ребенка.

Поэтому лучше сказать «Нет, мы не будем красить бабушкин диван в фиолетовый цвет» вместо «Хватит быть таким кошмаром!». Дети, которые постоянно вынуждены слушать последних, не показывают никаких успехов, согласно дополнительным исследованиям Готтмана.

Снова связавшись с теми же семьями три года спустя, мы обнаружили, что у детей, которые подвергались такому пренебрежительному, презрительному отношению со стороны родителей, были самые большие проблемы со школой и отношениями с друзьями. У них был самый высокий уровень гормонов стресса. Их учителя сообщали о проблемном поведении, а их матери — о более частых заболеваниях.

Это приходит с опытом, но важно, чтобы вы начали распознавать эмоциональную боль, которую испытывает ваш ребенок, так же ясно, как и физическую. В этом нет его или ее вины. Это вызов, с которым он сталкивается. И с которой вы можете помочь ему справиться.

Значит, у вас правильный взгляд на проблему. Вы являетесь наставником, помогающим справиться с эмоциями, а не полицейским. Но что вы можете сделать, чтобы действительно помочь своему ребенку?

3. Активно выслушивайте и подтверждайте право ребенка на чувства

Не спорьте с фактами. Чувства нелогичны. Вы же не ожидаете, что новый сотрудник будет знать, где найти туалет. Не стоит ожидать, что ваш ребенок будет знать, как справиться с эмоциями, с которыми, откровенно говоря, вы сами все еще боретесь — и это после десятилетий опыта.

Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Прежде чем пытаться что-то исправить, вам нужно убедить ребенка в том, что вы его надежный союзник. Понимание должно предшествовать совету, и, как и в случае со взрослыми, именно они должны решать, когда вы действительно поняли.

По мнению Готтмана, самое главное различие заключается в том, что очень важно принимать любые чувства — но не поведение. Если вы сразу же перейдете к решению проблемы, ребенок никогда не научится справляться с подобными неприятными эмоциями.

Важно использовать активное слушание. Поговорите со своим ребенком. Помогите ему объяснить, что происходит. Подтвердите его право на эмоции (но, опять же, не обязательно право на их проявление). Ему нужно понять, что вы понимаете, что происходит, что вы на его стороне.

Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь на своем ребенке. Он заметит, если вы проявите нетерпение или раздражение.

В таких ситуациях умение слушать означает нечто большее, чем просто способ сбора информации. Активные слушатели используют свои глаза, чтобы найти физические индикаторы эмоций, которые испытывают их дети. Они используют свое воображение, чтобы увидеть ситуацию с точки зрения ребенка. Они используют слова, чтобы мягко и некритично проанализировать услышанное и помочь детям найти название чувствам, которые они испытывают.

Сопоставьте проблемы ребенка со своими собственными взрослыми проблемами, чтобы лучше понять их. «Но почему он так переживает из-за рождения своего младшего брата! Это бессмысленно!»

Правда? Как бы вы отреагировали, если бы ваш супруг привел домой своего нового избранника и ожидал от вас радостного приветствия? Постарайтесь понять их мышление. Соотнесите их проблемы с вашими собственными.

Маленький ребенок может плохо реагировать на наводящие вопросы. Им может показаться, что их допрашивают. Возможно, раньше они не осознавали, что им грустно. Попробуйте поделиться простыми наблюдениями и дождитесь реакции: «Я заметила, что ты нахмурил брови, когда я рассказала тебе о вечеринке».

Отлично, он готов говорить о своих эмоциях. Как успокоить ребенка и научить его справляться с беспокойством?

4. Научите давать название своим эмоциям

Маленький ребенок не сможет сказать: «Дорогая мамочка, я прошу прощения за свою неуместную раздражительность. Переход в новую группу детского сада вызвал у меня неожиданный стресс. Мои предстоящие академические переводы будут выполнены с элегантностью, которая никогда прежде не появлялась в нашем уютном доме.

Взрослые имеют в своем распоряжении все необходимые слова, дети — нет. Помогите им справиться с ситуацией, назвав то, что они испытывают.

Правильные слова могут помочь детям превратить аморфное, пугающее, дискомфортное чувство в то, что поддается определению, имеет границы и является неотъемлемой частью повседневной жизни.

Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые испытывает каждый из нас — и с которыми каждый из нас может справиться. Определение эмоций тесно связано с эмпатией.

Родитель видит, что его ребенок проливает слезы, и говорит: «Ты грустишь, не так ли?». Таким образом, ребенок не только понимает свое состояние, но и приобретает слово, способное описать это сильное чувство.

Исследования показывают, что сам акт называния эмоций может оказывать успокаивающее воздействие на нервную систему, помогая детям быстрее восстанавливаться после расстраивающих событий.

Не молчите. Именование важно для абсурда. Нейробиологи неоднократно демонстрировали его способность успокаивать степень испытываемых эмоций. Это техника, которую используют большинство переговорщиков, чтобы держать опасные ситуации под контролем.

Поэтому, когда ребенок плачет, потому что его сестра получила лучший подарок, не стоит вести себя пренебрежительно и говорить: «Конечно, в следующий раз ты получишь лучший подарок». Лучше признать его право на эмоции и назвать чувство, сказав: «Вы жалеете, что не приобрели что-то лучшее. Ты, наверное, ревнуешь?»

Теперь ребенок думает: «Они меня понимают». Он также немного узнал о том, как справляться с трудностями, проговаривать проблемы и называть эмоции, чтобы взять их под контроль. И Готтман обнаружил, что такое поведение приводит к отличным результатам.

Как уже говорилось ранее, овладение ребенком искусством самоуспокоения имеет огромные последствия. Дети, которые обладают этим навыком с раннего возраста, демонстрируют несколько признаков эмоционального интеллекта: они склонны к концентрации внимания и имеют лучшие отношения со сверстниками, лучше успевают в учебе и более здоровы.

Мой совет родителям: помогите своим детям найти слова для обозначения своих чувств. Это не значит, что вы должны говорить им, что они должны чувствовать. Просто помогите им приобрести словарный запас для выражения своих чувств.

Теперь ребенок стал спокойнее. Буря прошла. Он учится осознавать свои эмоции. Но как научить его вести себя лучше и справляться с конкретными трудностями?

5. Обозначьте пределы и помогите научиться решать проблемы

Опять же, все чувства нужно принимать, но не все поведение. Установите границы. Отношения между родителями и детьми — это не демократия. Когда вы справитесь с эмоциями, вы можете проявить твердость.

После того как родитель признал эмоции, вызвавшие плохое поведение, и помог ребенку определить их, родитель может убедиться, что ребенок понимает, что определенное поведение неприемлемо и не сойдет ему с рук.

Затем родитель может направить ребенка на поиск более приемлемых способов справиться с негативным опытом. «Ты злишься, что Дэнни забрал у тебя эту игрушку?». — может сказать родитель. — Я бы тоже разозлилась. Но бить его нехорошо. Что вы можете сделать вместо этого?»

После того как вы выслушали ребенка, дали название его чувствам и установили границы для плохого поведения, настало время заняться самой проблемой. Кто-то должен возглавить усилия по исправлению ситуации. И этот кто-то — не вы.

Это еще один навык, который вам нужно помочь развить. Вы не всегда сможете указывать своему ребенку, что ему делать. Поэтому поощряйте его или ее выдвигать идеи самостоятельно, помогите им придумать решение, которое будет эффективным, соответствовать вашим ценностям и учитывать чувства других людей. Так малыши с развитым эмоциональным интеллектом становятся находчивыми и ответственными детьми.

Так что мы многому научились. Давайте подведем итог и перейдем к вопросу, который задавал себе каждый реалистичный родитель: «Как, черт возьми, я должна справляться со всем этим, когда я постоянно в стрессе, мы находимся в центре торгового центра и уже опоздали к врачу на 15 минут?».

Да, на этот вопрос тоже есть ответ….

Резюме

Вот как вырастить детей с высоким эмоциональным интеллектом:

Учитывайте эмоции. Не забывайте про канарды и мины. Иногда можно игнорировать слова, но если не обращать внимания на стоящие за ними чувства, придется соскребать спагетти со стен;проявление эмоций — это возможность для честного разговора и обучения: лучшие уроки обращения с эмоциями даются в эмоциональные моменты жизни. Да, это неудобно; активно слушайте и подтверждайте право вашего ребенка на чувства: принимайте каждую эмоцию, но не все поведение. Не допрашивайте — принимайте; помогите им найти слова для описания своих эмоций: у вас есть все необходимые слова, у детей — нет. Переговорщики в кризисных ситуациях используют одну и ту же технику — перенимайте ее, чтобы вашим детям не пришлось учиться ей у таких же переговорщиков; устанавливайте границы и помогайте своим детям решать проблемы: «Мы не будем колоть Тимми. Давайте подумаем, как мы можем отомстить ему так, чтобы не оставить следов?».

У вас не всегда есть время, чтобы сделать все вышеперечисленное, когда наступает кризис….. Точнее, крайне редко у вас вообще есть время. Я вижу.

Не беспокойтесь об этом. Готтман утверждает, что во время кризиса не нужно делать все.

Конечно, это желательно, но если вы найдете время, чтобы поговорить с ребенком, вы можете помочь повысить его эмоциональный интеллект.

В каком-то идеальном мире у нас всегда было бы время поговорить с ребенком, когда он испытывает сильные эмоции. Однако у большинства родителей не всегда есть такое желание.

Вот почему важно выделить время — желательно в одно и то же время каждый день — когда вы можете поговорить с ребенком без ограничений по времени и посторонних помех.

Эмоциональное воспитание — это не панацея. Не существует волшебных сил, способных превратить вашего маленького ребенка-дьявола в ангела. У него все еще будут истерики. Вам по-прежнему нужны дисциплина и границы.

Но со временем эмоциональное воспитание поможет вам создать более прочную эмоциональную связь с вашим ребенком и поможет ему развить навыки, которые пригодятся в жизни.

Большинство родителей больше всего на свете хотят, чтобы их дети были счастливы. Что такое счастье? Эмоции.

Поэтому научите их ходить на горшок. А школа научит их думать.

С сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку