Top.Mail.Ru

Как сложные отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Дети

Мы растем, взрослеем, становимся независимыми, создаем семьи, но по-прежнему остаемся детьми для своих родителей. Каковы особенности взаимодействия матери и дочери после того, как ребенок достигнет совершеннолетия? Мы рассказываем вам, что мы приносим с собой из детства в самостоятельную жизнь и почему отношения с матерями так важны для взрослых дочерей, как в прошлом, так и в настоящем.

Наталья Попова (@migwomen) – психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройни и подростка.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Наталья Попова – психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка

Мама – человек близкий и родной, поют песни о любви к маме, ей посвящаются самые горячие слова. И говорить о трудностях в отношениях с мамой, быть недовольным ею, по крайней мере, не принято.

Негласная позиция в нашем обществе: отношения с матерью должны быть хорошими, мать должна быть любима, принята и уважаема такой, какая она есть. А если вы не можете, если вы злитесь на свою мать, если вы злитесь, тогда вы плохая дочь.

А многие девушки запрещают себе чувствовать то, что чувствуют, блокируют негативные эмоции по поводу матери. Все это усиливается угрызениями совести и чувством вины.

Оставлять ситуацию такой, какая она есть, – значит систематически уничтожать себя.

Все невысказанное и накопленное однажды взорвет или разъест вас изнутри.

Такой подход не ведет к счастливой жизни.

Единственный выход здесь – отработать ситуацию с матерью, выйти на уровень взрослых-взрослых. Этого нельзя делать, если в положении ребенка есть психологический блок, если по каким-то причинам разлука не преодолена.

Кроме того, часто встречаются мамы с непростым характером, своими особенностями в поведении, реакциях, и кажется, что к такому человеку невозможно найти подход, ситуацию невозможно решить. Но в отношениях матери и дочери есть ключи к семейному благополучию.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Depositphotos

Как определить, что в отношениях с мамой нет гармонии

Проверьте, соответствует ли какой-либо из этих пунктов описанию того, что происходит в вашей жизни?

  1. В общении часто чувствуешь себя виноватым, считаешь себя плохой дочерью.
  2. В детстве вас постоянно сравнивали с другими и не в вашу пользу.
  3. Мама по-прежнему чрезмерно контролирует вас, активно вмешивается в вашу жизнь.
  1. Что бы вы ни делали, мама все равно будет ворчать, что это несправедливо.
  2. С другими ваша мама всегда весела, радостна, а с вами она недовольна, в напряжении.
  3. Мама заставляет вас активно заниматься ее жизнью – бросить свои дела и по первой просьбе бежать к ней.
  4. В разговорах мама говорит только о себе и своей жизни.
  5. Вы зависите от его настроения, вам нужно выбрать слова, сто раз подумать, прежде чем сказать. Попробуйте предугадать реакцию.
  6. Мама никогда не понимала и не разделяла ваших интересов, она не поддерживает вас в ваших начинаниях.
  7. Вам нужно отказаться от своих планов и идей, принимать решения во вред себе, чтобы не огорчить и не обидеть маму.
  8. Вы не понимаете себя, своих истинных желаний, не знаете, куда идти дальше.

И вариаций таких описаний может быть множество. Сколько пунктов в этом списке вас беспокоит?

Наличие описанных в вашей жизни проявлений говорит о том, что разлука не завершилась и в отношениях матери и дочери нет гармонии, любви и понимания.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Depositphotos

Почему у взрослой дочери остаются обиды на маму

Даже если ваша мать умерла или вас воспитывала бабушка, внутренние отношения с материнской фигурой никуда не исчезают. Глубоко в мыслях мы тоже ведем диалог или скрываем ситуацию в бессознательном, если нам это больно. Но проблема не исчезла.

Такое восприятие присуще детству. Когда ребенок не понимает ситуации, не может справиться со своими чувствами, не имеет достаточно внутренних ресурсов, чтобы без боли справляться с происходящим, психика вынуждена включать защиту.

Обида – это механизм, который изолирует нас от внешних событий, позволяет нам спрятаться от травмирующих переживаний.

Удержание эмоций внутри себя – процесс, отнимающий много энергии. Мы можем сделать вид, что все хорошо, что ситуация нас не беспокоит, но внутри закипит злость, раздражение, мы хотим плакать, убегаем. Важно быть честным с самим собой. Реакции говорят о том, что что-то не так, текущая ситуация вызывает напряжение, неприятно. И здесь важно понять, почему?

Обида на маму – одно из самых тяжелых переживаний.

В нем одновременно присутствует связь с детством, где остаются чувства беспомощного маленького ребенка, и чувство вины, потому что мать не может вас обидеть.

По решающему фактору жалобы на мать можно разделить на 4 категории:

  1. Я не согласен с тем, как моя мама прожила свою жизнь: она жила на работе, не обращала внимания, злоупотребляла алкоголем и так далее. ⠀
  2. Я не согласен с тем, какой она была жена: скандалы, ссоры, разводы, манипуляции и провокации со стороны матери. ⠀
  3. Я не согласен с его отношением к вам: как он проявлял любовь, нежность, отсутствие поддержки и так далее. ⠀
  4. Я не согласен с его отношением к близким родственникам: несправедливость, унижение и так далее.

Многие не пытаются изменить, улучшить отношения с матерью, потому что считают, что это невозможно, что мать всегда останется в роли матери, а вы – в роли ребенка. И вам просто нужно смириться.

Но поступая так, вы лишаете себя возможности жить насыщенной жизнью, реализовываться в разных сферах.

Нерешенные проблемы накладывают отпечаток на все стороны нашей жизни.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Depositphotos

Как сложные отношения с матерью влияют на жизнь взрослой дочери

1. Трудности во взаимоотношениях с партнером

Самое удивительное здесь проявляется в том, что отношений нет или они развиваются не так, как хотелось бы. Неполное разлучение с матерью передается партнеру.

Также здесь может ярко выражаться разочарование в мужчинах, недовольство своим поведением.

Вопреки распространенному мнению, мы не всегда выбираем в качестве партнеров людей, похожих на наших родителей.

Психологический перенос работает иначе: мы выбираем людей, которые вызывают у нас знакомые чувства.

Со взрослого возраста у нас уже сформировалась определенная стратегия поведения в этом мире, мы выучили реакции. И выбираем то, что нам знакомо. Мы видим партнера не как отдельную независимую личность, а как отражение того, что происходит внутри нас.

Ожидания также подпадают под действие проекции и переноса: мы бессознательно стремимся получить то, чего не получали в детстве: мы требуем любви, заботы и становимся детьми.

Или, наоборот, мы сами становимся родителями нашего партнера: относимся к нему как к ребенку, ругаем его, что он мало зарабатывает, щенок, поздно ложится спать, не соблюдает диету.

Человек, не переживший разлуку, не может строить партнерские отношения на равных.

При этом перекос в ту или иную сторону будет.

Более того, не отделяя себя, не видя себя личностью, мы копируем модель поведения семьи, в которой выросли. Мы передаем наши обиды, страхи, ожидания и защитные системы от матери к мужу.

2. Проблемы во взаимоотношениях с детьми

Знаете ли вы ситуацию, в которой вы вспоминаете свое детство, какие-то слова и действия своих родителей и мысленно обещаете, что никогда не сделаете этого со своими детьми?

А потом наступает пик, эмоции переполняют и оказывается, что ты ругаешься так же, как твоя мама, используешь те же слова, сравнения, выражения…

Также прямо сейчас мы понимаем чувства и состояние ребенка, но не можем остановиться. И этот порочный круг будет повторяться снова и снова, пока мы не перережем пуповину, мы не выходим в большой мир самодостаточными взрослыми людьми.

Психологическая зрелость не зависит от возраста: вы можете быть старой бабушкой и при этом оставаться неразлучным ребенком – имея детские реакции, ожидания, способ взаимодействия с миром.

Тот факт, что люди женятся, женятся, становятся родителями, не делает их автоматически взрослыми. Только осознание собственных действий и серьезная внутренняя проработка.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Depositphotos

3. Проблемы с самореализацией, карьерой

Здесь встречаются две противоположные стороны:

стопроцентная концентрация на карьере, успехе и наоборот – полное отсутствие самореализации.

В первом случае неважно, замужем эта женщина или нет, есть ли у нее дети. Это все еще зависит от результатов, от успеха. Если есть дети, то накладывается внутренний конфликт: мать испытывает чувство вины за то, что мало уделяла им внимания, она хочет дать детям только самое лучшее, заполнить для них пустоту, которую, собственно, и она сама переживает. Но все ресурсы идут на карьеру, а заботы по-прежнему нужно поглощать изнутри.

Наоборот, когда женщина полностью отказывается от идеи самореализации, она заботится о доме, о семье, она боится действовать, принимать решения. Он постоянно думает о мнении своих близких и друзей. И если это сработает, строгий вид одежды тоже заставит вас сильно нервничать.

Не верит в себя и в свои силы, старается всем угодить. Но в итоге это похоже на выжатый лимон – полное опустошение и никакого удовлетворения жизнью.

4. Постоянная нехватка денег

Количество денег в нашем кошельке зависит не столько от того, сколько часов в день мы работаем, сколько от нашего восприятия, подхода: как мы относимся к этому миру.

Застрять в детской позиции – значит лишиться доступа к деньгам. В мире малыша денег нет, они ему не нужны.

То же самое остается и в зрелом возрасте.

Спросите себя, каким словом можно описать ваши отношения с матерью? Соответствует ли это прилагательное вашему отношению к деньгам?

Если вы говорите, что с мамой все хорошо, а денег пока нет, посмотрите, кому вы передадите показы. Мы часто выбираем на эту роль значимые фигуры: мужа / партнера, начальника, друга-спасателя.

Как непростые отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Тройняшки и мать автора статьи Наталья Попова

Как исправить ситуацию

Первый шаг к изменению ситуации – это увидеть это и честно признаться в этом самому себе. Если вы узнали себя в статье, вам знакомы эти чувства, не откладывайте решение на потом.

Информации много: есть книги, вебинары, индивидуальные консультации психолога. Стоит решить эту проблему всеми доступными способами.

Последствия могут быть не очевидны сейчас, но с годами мы столкнемся с отсутствием удовлетворения, несчастливым браком, стрессом от общения с нашими детьми. А родители, к сожалению, не вечны…

Осознание придет позже.

Когда мы смотрим на другие семьи, кажется, что кому-то повезло больше: с мужем, родителями, детьми более адекватен начальник… Но отношения – это не лотерея! И это всегда ответственность человека: как он выстраивает взаимодействие, как оно проявляется, какие отношения он устанавливает, знает ли, как сделать их гармоничными.

Многие считают, что проблемы в общении с родителями неразрешимы, наша задача – просто принять их такими, какие они есть. А когда вы не можете принять, попробуйте принять. Но при таком подходе вы ставите себе запреты и ограничения.

Только психологически взрослому человеку доступна внутренняя легкость, свобода чувств без внутренних ограничений и страхов. Он полон решимости, он может действовать, добиваться результата, получать удовольствие от процесса. Главный человек в его жизни – он сам. И это то, что позволяет ему строить отношения на равных со всем окружающим миром.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку