Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка… Чужая история, которую я никак не могу себе простить…

Дети

Больше полезных статей в источнике Перейти на канал автора статьи

Не характерный для моего блога текст. Но когда я начала здесь рассказывать о моём материнстве, нашем родительстве, о наших детях, эта история всплыла в моём сознании и никак не отпускает. Я решила поделиться ею…

Наши старшие дети практически погодки. Старшему был год, когда я забеременела. Соответственно, год и 9, когда родился (тогда) младший (сейчас средний:). Мы ОЧЕНЬ его хотели. Как и первого нашего малыша. Он был настолько желанным, наш первенец, что мы буквально все сошли с ума от счастья после его появления еще вот только двумя полосками на тесте, и когда он родился, нас ещё больше захватила эйфория. Никаких там бессонных ночей мы не замечали… они наверняка были, но всё казалось нам частью чего-то одного большого прекрасного, и даже сложности были в радость. И даже, когда у мужа с работой случились неприятности, и мы выбирались из глубокой ямы с маленьким ребёнком, нам было не страшно, и как-то идея о втором малыше нас не оставляла. Он мог бы появиться и раньше, это лишь вопрос физиологии, где-то ТАМ в небесной канцелярии сами решили, когда Миша должен появиться на свет.

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

И вот, в 1-й день наступившего года мы приезжаем из роддома домой. Гошино выражение на этом фото говорит всё. Но не за него(он как-то отнёсся к появлению брата очень ровно, мы постарались создать все условия для его адаптации, и вскоре он уже и забыл, что когда-то жил без Миши), но такое лицо, скорее, было у меня и у мужа.

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

В первый же день, когда мы остались с ними одни, навалилось вот это осознание… Один маленький. А второй ещё меньше. КАК?! КАК?! мы с этим справимся… и даже ЧТО мы наделали?!… Я потом ещё долго вступала в диалог со знакомыми мамами, у которых погодки, я спрашивала их: "Будет ли легче?" и злилась, потому что ни одна не отвечала мне утвердительно… "Будет по-другому" говорили они… А я хотела, чтобы мне даже соврали! Соврите мне, скажите, что будет легче, что это не навсегда так тяжело, и я смогу жить надеждой… Нет, мы никогда не жалели о появлении ребёнка, просто мы были в эмоциональном ваккууме (в хорошем смысле) и просто забыли подумать о том, с какими мы можем столкнуться сложностями. А сложность была именно в том, что они оба меленькие, что старший едва только начал говорить, что ему тоже надо было менять памперсы, одевать его, что они оба хотели ездить в коляске и оба хотели на ручки, что когда один спал, другой просыпался, что ни о каком садике и речи быть не могло, и я часто оставалась с ними одна( я же не знала тогда, что скоро уеду в Сочи и буду там совсем-совсем одна, и что когда мама приходит и помогает готовить, а бабушка катает коляску со спящим малышом во дворе – это очень круто и громадная помощь)…В общем, адаптировались мы все…

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Очень любимое фото и реалистичное: все в каком-то шоке 😂 Очень любимое фото и реалистичное: все в каком-то шоке 😂

Сразу хочу сделать ремарку. Вдруг меня читают мамы, которые так же задаются вопросом, будет ли легче. Так вот: БУДЕТ! Опровергая мнение моих советчиков, ответственно заявляю, что будет не просто легче, будет очень круто!!! И я не вру, и эти мамы мне не врали. Просто на тот момент их дети были младше, чем мои старшие сейчас. Да, не будет в 3 и 5. Не будет даже в 5 и 7. А вот в 8 и 10 будет обязательно, это такая колоссальная разница(если вы, как я не придумаете к этому времени родить ещё детей, а то и парочку,ну вот тогда будут коррективы, конечно)))), но как же я сейчас благодарю нас за то, что мы не испугались и сделали Гоше Мишу, а у Миши уже был Гоша) И несмотря на то, что было страшновато, сложновато, непривычно, неизвестно, что будет дальше, мы были прям вот искренне счастливы… Это необъяснимо, но это так. И это не самовнушение, это факт, иначе, ну откуда у нас появился третий ребёнок, которого мы так же упорно делали больше двух лет. Потому что несмотря ни на что, был какой-то кайф в преодолении этих сложностей и созерцании того, как растут вместе наши братишки-хулиганы, абсолютно разные, но очень близкие друг другу… Но давайте перейдём к заголовку, это была преамбула…

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Моё любимое фотоМоё любимое фото

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Мал мала меньше)Мал мала меньше)

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Сладкие 💞Сладкие 💞

Мише было около 7 месяцев, когда моя знакомая написала мне с такой фразой: "Привет. Скажи мне честно, пожалуйста, тебе очень трудно с двумя малышами? У меня задержка и две полоски…" Нет, мы не близко общались, знакомы с детского лагеря, но изредка переписывались в соцсетях, просто она написала мне так, как я писала другим мамам, искала поддержку… И я рассказала ей всё, как есть.

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Мужчины, извините за ссыкунов:) Это был просто вопрос женской солидарности 😂🙈Мужчины, извините за ссыкунов:) Это был просто вопрос женской солидарности 😂🙈

Мне было очень страшно. Я чувствовала на себе ответственность за жизнь ещё не родившегося малыша, я пыталась быть честной, но и рассказать, что это не только сложно, что это действительно прекрасно. Я не ссылалась на сторону морали, обходила тему правильно/неправильно, потому что явно она не за этим мне написала. Но я искренне хотела помочь ей сохранить этого ребёнка. Последнее, что она написала мне в заключение этой беседы, что решила, что будет рожать, и точка. Я выдохнула. И мы договорились встретиться… Пошли вместе гулять. В этот день дети вели себя ну просто как стадо диких бандерлогов. Ну или просто как дети. Старший носился как угорелый, младший хотел за ним, и я носилась вместе с ним в слинге. Потом он хотел есть, пришлось сесть кормить его прямо на площадке, прикрыв грудь чем попало, потом старший упал в грязь, обкакался, потом они орали и не хотели уходить… Кажется, её сынок был в шоке, как и она сама… Я была какая-то вся как мама-обезьяна из мультика, единственное, что меня спасало – то, что я похудела после родов больше, чем на 10 кг, и выглядела гораздо моложе своих тогда 26-ти, но видок у меня был скорее измождённый, чем цветущий…

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Тут ребёнок, там ребёнок и сама ещё ребёнок 😂Тут ребёнок, там ребёнок и сама ещё ребёнок 😂

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Настоящее фото настоящих родителей Настоящее фото настоящих родителей

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Но такими мы тоже были…Но такими мы тоже были…

Потом мы виделись ещё пару раз. Я боялась спросить её, ждала, что она сама что-то скажет. Что-нибудь про токсикоз, про растущий живот(ну мало ли, не у всех же он сразу вываливается, кто-то месяцев до 6-ти может худенький ходить), но ничего такого не было. Потом мы уехали в Сочи и как-то больше не общались. В соцсетях она больше не появлялась. Лишь спустя 4 года мы встретились в инстаграме. У них по-прежнему был один сын. И когда я поведала миру, что мы ждём 3-го ребёнка, она тут же написала мне: "И мы! У нас двойня, 8 недель"… Предполагалось, что я должна очень обрадоваться, но меня постоянно относило обратно, в эту ситуацию… Конечно, я нашла хорошие слова в ответ и написала ей… Наши дети, мой третий, и её…второй(?), родились с разницей примерно в месяц. Не знаю, почему там была изначально история про двойню(может, ошибка), но тем не менее, конечно, малыш родился прехорошенький, и все фото так и светятся счастьем. Семья у них с достатком, дети чуть ли не растут на Мальдивах и Сейшелах, выглядит она сногсшибательно, и все фотографии из её профиля можно смело клеить в карту желаний тем, кто их имеет:) Если не ради детей, так ради Мальдив и модельной фигуры. Видимо, так им с мужем и представлялось их счастье изначально… А я живу и думаю, что, возможно, эта суматошная, безумная прогулка тогда вселила в неё ужас… Я знаю, что очень для многих мы очень счастливая семья, и так и есть, но вот именно тогда…в тот день… вдруг я была той замотанной мамой, на которую посмотришь, и рожать-то не захочется… Но ведь я и сейчас иногда такой бываю… Я позволяю себе такой быть, потому что моя жизнь разная, и иной день я полна сил, воодушевлена, готова свернуть горы, а когда-то могу быть замотана, могу забыть накрасить глаза перед прогулкой, могу всем своим видом не скрывать свою усталость…Но я чётко знаю, для чего я пошла на это, пусть не сразу осознанно, но когда тебе за 30, осознанность так или иначе начинает заполнять пробелы в мышлении и взгляде на жизнь.

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

Я не знаю правду. Не знаю, повлияла ли я тогда на сделанный выбор. Но я знаю, что у материнства две стороны. Что сегодня ты носишься с этими макаками, вытираешь им попы, высасываешь соплю соплеотсосом(о боже, это, наверное, самое подходящее приспособление, чтобы перечеркнуть всё желание иметь детей)))), а спустя время ты смотришь на них, твоих красавцев, а они твоя гордость и радость, и с ужасом думаешь: "Как можно о таких пожалеть"…Но мы все разные, у нас разная картинка мира, разные приоритеты, даже ценности разные, хотя казалось бы, это что-то из разряда абсолютного. Но в идеале так, а в жизни иначе. Я знаю, что я никогда не переставала желать ей счастья. Возможно, всё было бы не так, как сейчас, возможно, и правда… Но нет, оправдывать я тоже никого не буду. Только себя. Потому что нет, я не была ответственна за её выбор. я сделала всё, что смогла….И это чужая жизнь, участие в которой не было моим добровольным решением…

Глядя на мою жизнь, знакомая не сохранила ребёнка... Чужая история, которую я никак не могу себе простить...

P.S. Что ж, ради большего оправдания себя, расскажу, что есть у меня знакомая, которая, наоборот, тут же беременела после меня, у нас все дети с одинаковой разницей, потому что я всегда озвучивала своё положение после 1-го скрининга в 11-12 недель, и она даже не скрывает этого: "Да"- говорит-"Хотела, как у вас"))) Ей, видимо, нравится этот мультик про Обезьянью мамашу))) Бывает и так:)

Больше полезных статей Перейти в Источник

Оцените статью
Хозяйкам на заметку