Top.Mail.Ru

Доверие как не потерять и вернуть утраченное?

Дети

Как научиться доверять себе, партнеру и ребенку? Можно ли вернуть утраченное доверие? Что, если они тебе не доверяют? На эти и другие вопросы ответил психолог, специалист Центра «12 коллегий» Артем Митряхин.

— Что такое доверие и насколько популярна эта просьба психолога?

— В самом запросе тема доверия почти не звучит, но в большинстве случаев затрагивается. Уверенность — это ключевая черта личности, которая формируется в раннем детстве и влияет на всю оставшуюся жизнь. Я считаю, что доверие — это всеобъемлющая концепция, которая возникает в любом вопросе: отношения между детьми и родителями, общение со сверстниками, самопонимание и т.д.

— Уверенность в себе, в других и в мире в целом — это характеристика?

— В течение первых нескольких лет нашей жизни мы развиваем базовое доверие к миру. Мы сами отвечаем на вопрос: «Мир — дружественное или враждебное место?» Ответ в значительной степени определяет большинство важных характеристик человека: ценности, мотивацию, самооценку и т.д. Конечно, это не единственный вопрос. Но с точки зрения доверия это очень важно. В будущем мы заговорим о разных типах трастов, но в целом они неразделимы. Это вряд ли возможно для человека, который доверяет миру, но не доверяет себе, и наоборот.

— Как родители могут укрепить в своем ребенке базовое доверие к миру?

— Это зависит от возраста. В общем, дрессировать его лучше еще до рождения малыша. Прочтите литературу о том, как формируется психика. Основные рекомендации — оставаться рядом с малышом, любить его и чувствовать его. Когда ребенок рождается, он в некотором смысле не чувствует себя отдельным человеком, а лишь частью своей матери. Маме очень важно его слышать: она его кормила, несла на руках, и он был рядом. Конечно, противопоказаны длительные разлуки.

— Если речь идет о пожилом возрасте?

— Это постепенный процесс. После первого года жизни отделение малыша от матери происходит плавно. Ребенок начинает что-то делать самостоятельно: ложку держать, ходить в туалет. Родителям важно не форсировать дела, а чтобы все шло гладко. Почитайте другую литературу, например Ю.Б. Гиппенрейтер, вы ознакомитесь с основными этапами и будете к ним готовы.

— Всегда ли дети, особенно подростки, что-то скрывают от родителей? Это норма или признак недоверия?

— В подростковом возрасте сокрытие информации происходит по разным причинам. Обычно это не имеет ничего общего с доверием. Подростки проверяют границы себя, семьи и родителей, пытаются разлучиться. Многие родители слышат: «Я независим, все могу сам, ты мне не нужен» и другие подобные фразы.

С одной стороны, они задевают чувства родителей, с другой — это естественный и правильный процесс. Кроме того, родители должны быть счастливы, если они их слушают. Эти составы показывают, что малыш растет и развивается. Он хочет изолироваться, показать миру, что он один. Некоторые, например, не пускают в комнату родителей или сбивают нас с толку: это способ обозначения территории.

Если ребенок молчит, он может вернуть себе право на секрет. Ему нужно что-то скрывать. Часто такое поведение напоминает игру: ребенок упоминает о наличии секрета, но не говорит прямо и возмущается, если ему задают прямые вопросы. Родителям подростков я всегда даю два совета. Во-первых, покажите, что вы любите своего ребенка таким, какой он есть: абсолютной, безусловной любовью. Во-вторых: дайте понять, что ему всегда рады, что он всегда может прийти домой и чувствовать себя в безопасности.

Не страшно, если малыш что-то не скажет. Если вы находитесь в доверительных отношениях, он вам сам расскажет. Если вы уверены, что ничего страшного не происходит, нет угрозы его физическому или психическому здоровью, то он имеет право на секреты. У взрослых тоже есть секреты, и они хотят, чтобы дети им все рассказывали.

Если вы начинаете давить на ребенка, возбуждать, то желание делиться с ним уменьшается, как и у большинства взрослых. Вместо взрослого я бы сказал ребенку, что готов выслушать и помочь, если ребенок захочет. Вероятно, сейчас он не воспользуется этой возможностью, но вспомнит об этом завтра. Важно, чтобы она знала, и важно, чтобы родители говорили об этом.

— Означает ли формирование доверительных отношений между ребенком и родителем откровенность с обеих сторон?

— Очень важно, чтобы родители делились своим опытом с детьми. Как сказал один психолог, с пятилетним ребенком можно говорить обо всем. Вопрос в том, какие слова мы используем. В жизни бывает несколько ситуаций: развод, смерть, потеря. Психологи не рекомендуют скрывать их от ребенка, говорить о них обязательно с учетом возрастных особенностей.

Я часто слышу от родителей, что они не хотят делиться своими эмоциями с детьми, потому что не хотят усложнять себе жизнь или думают, что не поймут. Это не верно. Мы подаем пример детям. Подростки учатся у своих родителей. Дети, как губки, поглощают поведение взрослых. Если вы не поделитесь, ребенок этого не сделает.

Когда мы говорим о сложных, сложных ситуациях, ищем поддержки у близких, именно в этот момент формируются доверие и контакт. Даже трехлетние дети могут поддержать своих родителей улыбкой, игрой или поделкой. Это потрясающе! Родители, которые не делятся со своим ребенком, многое упускают. Когда ребенок видит, что его отец вернулся домой злым и неразговорчивым, но когда его спрашивают, почему, он отвечает: «Ничего страшного», ребенок теряется и пытается найти причину. Важно отразить свое состояние, поведение и чувства, назвать это детям — так они будут доверять себе и вам.

— Если вдруг окажется, что доверия нет, можно ли его вернуть? Например, было обнаружено, что подросток ведет двойную жизнь или долго лгал.

— Это случилось. В этом случае семья живет иллюзией, что все в порядке. Родители чего-то не замечают, а ребенок старается, чтобы они этого не замечали. Может быть, люди закрывают глаза на факты, несоответствия, эвфемизмы для поддержания контакта с подростком, даже если они о чем-то догадываются. Также часто это происходит из-за боязни говорить на важные темы. Это определенно признак недоверия.

отношения трудно наладить в подростковом возрасте. Важна работа всей семьи: и ребенка, и родителей. Обе стороны должны быть честными и наладить отношения. В пятнадцать будет сложнее, чем в два, но если этого не сделать, в будущем отношения могут окончательно разорваться и контакт будет потерян.

важно понимать, что происходит и почему. Начните строить отношения на новом уровне, как будто с самого начала. Если вы посмотрите на своего ребенка по-новому, с другой точки зрения, вы сможете увидеть много новых деталей. Узнай это с другой стороны. Можно проконсультироваться у семейного психолога. Здесь важна работа всей семьи.

— Несколько слов о прощании.

— Повторю одну из важных мыслей, которую стараюсь донести до родителей. Важно прислушиваться к себе. Что вам нравится? Многих возглавляют бабушки, бабушки и дедушки, матери и психологи. Фактически, ваша семья такая, какая она есть, и вы растите своего ребенка по-своему. Важно доверять себе как родителю. Нет плохих решений, есть последствия. Не бойтесь экспериментировать.

Покажите ребенку, что любите его, что с вами он в безопасности. Ребенок должен знать, что его не будут судить, но его выслушают и поймут. Так что он обязательно поделится с вами, ведь родители — самые близкие люди, поддержка которых ему очень важна. В подростковом возрасте он может обесценить его, но это только игра, характерная для этого возраста. Повзрослев, он откажется от этого.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку