Top.Mail.Ru

Детские конфликты: как вести себя родителям

Дети

Навыки разрешения конфликтов необходимы детям для развития отношений с другими людьми. Ребенок, которому трудно справиться с раздражением, с большей вероятностью спроецирует эту эмоцию на других детей. А ребенок, не умеющий выражать свои чувства, скорее всего, в случае конфликта замкнется в себе и промолчит. Психолог Наталья Потеха рассказывает, как помочь детям конструктивно разрешать разногласия и какую позицию лучше всего занять родителям.

Конфликтные ситуации — естественный этап развития

Конфликт — неизбежная часть отношений даже в дошкольном учреждении. Если дети до 3 лет чаще играют одни, то после этого возраста они начинают больше общаться со сверстниками, и между ними рано или поздно возникают разногласия. Для дошкольников характерна эгоцентризм, они смотрят на мир через призму собственных потребностей и поэтому иногда могут быть агрессивными. А поскольку дети этого возраста только учатся строить отношения со сверстниками, часто возникают конфликты. К счастью, они недолговечны. Дети быстро забывают свои разногласия, и отношение взрослых особенно важно в их разрешении.

Ближе к 5 годам дети все больше общаются друг с другом, у них развивается воображение и приходит «возраст», когда они засыпают взрослых вопросами о секретах окружающего их мира, о сложных механизмах и законах которые управляют человеческой жизнью. Ребенок узнает о разнообразии и сложности мира, а также становится изменчивым в чувствах и настроении, так как легко вступает в конфликты, но быстро забывает о них.

Шестилетние уже умеют работать в команде, способны на длительную концентрацию внимания. Им нравится играть по правилам, которым они стараются следовать, и следить за тем, чтобы другие делали то же самое — отсюда еще один источник конфликта. В то же время дети этого возраста менее импульсивны и способны лучше управлять своими эмоциями.

Мотивы конфликтов между дошкольниками

Это причины, которые чаще всего приводят детей к ссорам и конфликтам друг с другом.

Мотив владения. Ребенок хочет иметь в своем распоряжении игрушку, инструмент или другой предмет здесь и сейчас. Эта причина связана с необходимостью подражания, и ребенок, видя, как кто-то играет с определенным предметом, хочет делать то же самое.

Причина доминирования. Эта причина возникает из-за соперничества между детьми, из стремления к лидерству.

Причина признания. Это связано с желанием быть замеченным как детьми, так и взрослыми. Ребенок хочет быть важным, ищет одобрения со стороны других.

Причина успеха. Ребенок хочет добиться успеха, реализовать личные стремления.

Причина справедливости, уважения к правилам. Ребенок усвоил некоторые правила взаимодействия и ожидает, что и другие будут действовать в соответствии с ними. Он завидует соблюдению других правил и положений.

Повод проверить свои силы и способности. Ребенок хочет увидеть, как сверстник отреагирует на определенное поведение.

Реакция на конфликты может быть разной

Уже в раннем возрасте дети придерживаются нескольких стратегий разрешения разногласий (или их избегания):

  • компромисс — поиск взаимных уступок, переговоры;
  • конфронтация: конфликт обостряется в надежде, что противник отступит;
  • обращение к начальству: в детском саду доминирующее положение в группе занимают воспитательница или сверстники; на детской площадке или дома — родители;
  • конфликт также может быть разрешен с помощью жалобы — психологи также называют это косвенной словесной агрессией, потому что ребенок представляет своего оппонента (другого ребенка) в неблагоприятном свете в глазах авторитетного лица (например, учителя).

Конфликты со сверстниками могут вызвать у ребенка враждебность, разочарование и страх межличностного контакта. Но, с другой стороны, конфликт создает условия для приобретения навыков межличностного общения, главными из которых являются умение вести переговоры и искусство компромисса. И здесь важно оказать ребенку эмоциональную поддержку, привести к разрешению спорной ситуации и научить его правильно формировать межличностные отношения.

Как реагировать родителям

желательно, чтобы взрослые спокойно реагировали на детские конфликты и всегда помогали ребенку найти решение. Ведь нервная система дошкольника подвижна, а его ощущения быстро меняются.

Играйте с трехлетними как можно чаще и избегайте элементов соревнования, а вместо этого покажите важность сотрудничества, чтобы дети знали, что у каждого из нас разные потребности и цели.

четырехлетних детей желательно приучать к работе с различными эмоциональными состояниями. Например, сядьте с ребенком перед зеркалом и изобразите радость, грусть, гнев — пусть дети повторят и назовут эти чувства.

Взаимодействие со сверстниками важно для пяти- и шестилетних детей, но конфликты в этом возрасте также возникают чаще. Парни обычно дерутся и издеваются друг над другом, девушки поправляют дела и образуют близкий круг друзей. Чаще всего дети ссорятся из-за игрушки во время свободной игры, либо причина конфликта — несоблюдение правил в командных играх.

Детские конфликты: как вести себя как родители

В этом возрасте важно давать детям как можно больше физических упражнений на свежем воздухе. Перед спортивной игрой полезно напомнить всем о правилах. Если ситуация обострится, нужно позволить детям решать проблему самостоятельно, пока не дойдет до открытой агрессии.

Если происходит стычка, ее необходимо разрешить таким образом, чтобы свести к минимуму вероятность повторения ситуации. В этом вам помогут пять шагов для взрослых.

Учите слушать и понимать. В случае ссоры важно понять первопричину конфликта. Попросите каждого участника спора объяснить свои пожелания, утверждения и опыт. При этом обращайте внимание каждого ребенка на слова оппонента, чтобы они могли понять причины поведения другого.

Никогда не оставляйте конфликт неразрешенным. В конфликтной ситуации переключите внимание детей, дайте им остыть и только потом возвращайтесь к обсуждению проблемы.

Взрослый не может быть человеком, заинтересованным в конфликте. Постарайтесь никак не занять позицию того или иного ребенка, даже если это ваш сын или дочь.

Разберитесь в происходящем. Задайте вопросы, которые помогут детям понять смысл случившегося. Как можно было избежать спора? Что нужно сделать, чтобы каждый получил желаемое и не обиделся? Как вы в следующий раз будете себя вести в такой ситуации?

Научитесь управлять гневом. Главное — прийти к компромиссу и четко показать, что не бывает неразрешимых ситуаций.

Дети неизбежно будут переживать взлеты и падения в отношениях с друзьями по мере их роста и изменения. Но если вы подготовите их к тому, как справляться с конфликтными ситуациями, они смогут их преодолеть и сохранить дружеские отношения.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку