Top.Mail.Ru

Что нужно знать родителям, чтобы лучше понимать своих подростков

Дети

Разрыв между современными взрослыми и подростками становится все более очевидным. И раньше подростковые советы часто казались подросткам неуместными, сегодня они воспринимаются просто как пыль с бабушкиного сундука. Если раньше дети учились у родителей, то теперь родители все чаще учатся у своих детей. Если раньше на одном языке еще говорили, то сегодня он разделен на языки разных реалий и разных мировоззрений.

Родители должны учить ребенка выбирать и быть самостоятельным

Взрослые опрометчиво воспринимают детей как продолжение самих себя. Поэтому их очаровывает идея лучше понять, каким это должен быть ребенок. И они идут на все, чтобы ребенок «лепил» эту представленную форму. Взрослые боятся отпускать ребенка, плавать в одиночестве – из-за этого страха цепляются за мысль: «Я знаю, что лучше! Я знаю, как это делать!»

Конечно, это делают очень хорошие родители и заботятся о своих детях. Но факт в том, что ребенку нужно научиться делать выбор самостоятельно гораздо раньше, чем позволяют его родители.

Если предыдущие прогнозы и родительские планы на 5-10-летнего ребенка заранее сработали, то сегодня – нет. Важно, чтобы ребенок учился видеть и выбирать для себя жизненные пути, нести ответственность за себя. Учить ребенка в подростковом возрасте уже поздно. Этому нужно учить начиная с дошкольного образования.

Возможно, эта проблема, как я вижу сейчас, исчезнет через некоторое время. Сегодняшние подростки вырастут, станут родителями и переживут современность намного лучше, чем их родители. Наряду с этим могут возникнуть другие неизвестные до сих пор проблемы и трудности. Их невозможно предугадать и исправить заранее.

Так что сегодня есть смысл научить ребенка свободно ориентироваться в современном мире, быть ответственным, независимым человеком со свободной волей. Многие родители не знают, как обучать, или не хотят: «Почему он должен оставаться со свободой воли? Научитесь удовлетворять волю родителей! »Лично я вижу в этом корень разлада между взрослыми и детьми.

Ребенок по-прежнему нуждается в границах, чтобы от них оттолкнуться

Ранее психологические исследования подростков начинались с утверждения, что гормональный выброс влияет на поведение подростков. В этом видны все основные проблемы так называемого «переходного периода». Но проблемы полового созревания не заканчиваются гормональным взрывом. Это «младший» период полового созревания, и они научились с этим справляться.

Родители не проходят следующий период – со «старшим» половым созреванием. Вот тогда и начинаются проблемы: и наркотик, и пренебрежение родительским авторитетом. Все это можно назвать состоянием поиска идентичности, желанием получить ответ на вопрос: «Кто я?» В этот период родители практически не могут содержать ребенка. Если только вы не охраняете те границы, которые нельзя переступить.

Мы все видим, как меняются правила, нравится нам это или нет. Секс в старшей школе сейчас обычное дело, в отличие от нашего детства. Совершенно иначе к этому относятся подростки, для них в этом нет ничего запредельного. Но для родителей это может быть неприемлемо – и я их понимаю. Что делать? Скажи “нет. Если родители ведут себя непонятно, мир плывет как студень и границ нет. Где-то должно быть «да» и «нет» от родителей, даже если есть конфликт.

Подростку нужно знать, где «нет» и почему «нет». Когда он не чувствует стену, к которой прислоняется, он может чего-то не знать о себе. Когда подросток отталкивается от стены, он понимает: «Ага! Вот где начинаются границы!»

Я люблю рассказывать историю трехлетнего кризиса, который случился с моей подругой и ее маленькой дочкой. Трехлетний кризис фактически является первым доказательством подросткового кризиса. В общем, моя подруга работала, к ней подошла дочка и стала мешать. Мама спокойно, без раздражения сказала: «Катюша, видишь, я работаю. Делай то-то!» Он попытался поставить ограничительную цель: «Иди нарисуй картину, а потом мы с тобой сделаем то и это». Но ничего не помогало, и ребенок продолжал мешать. Наконец дочка моего друга сказала: «Мама, скажи мне что-нибудь грубое!» – «Выходи за дверь, чтоб я тебя не видел!» На это трехлетняя девочка улыбнулась и сказала: «Я не пойду!»

Что нужно знать родителям, чтобы лучше понимать своих детей

Иллюстративный рассказ: Ребенок умолял взрослого о правильном поведении. Чтобы понять, кто вы есть, и чтобы понять вашу силу и волю, вы должны удариться об эту стену. Когда ребенка постоянно «понимают» – это не очень правильно, в каких-то принципиальных вещах нужно проявлять твердость и решительность.

Провокационным поведением подростки открывают границы дозволенного. Знание этих границ полезно, оно структурирует жизнь. В этом смысле даже жесткие границы лучше, чем никакие. Потому что вы можете адаптироваться к ним и строить свое поведение на их основе. Когда границ вообще нет, тогда полная неразбериха.

Подросткам не интересно думать о себе, их внимание направлено вовне

Что такое осведомленность? Обращайтесь к своему внутреннему миру. Еще 10 лет назад это считалось главным моментом в формировании самосознания у подростка. Но мне кажется, что современным подросткам не очень интересно заниматься своим внутренним миром.

Раньше подросткам были свойственны самосознание и рефлексия: они вели личные дневники, много думали о себе, сравнивали себя с кем-то. У современных подростков эта потребность практически отсутствует.

Мы провели небольшой эксперимент на эту тему. В начале 1960-х, пытаясь понять мир тогдашнего подростка, группа педагогов и психологов прочитала им отрывки из трилогии Льва Толстого «Детство», «Подросток», «Юность» о юношеских переживаниях Николеньки Иртеньева. Потом была дискуссия об этом герое с подростками, их спросили: «Ты похожа на Николеньку или нет?» И вот эту Николеньку подростки 60-х как-то связывали с собой.

В начале 2000-х мы увидели, что Николенька Иртеньев – марсианин для детей. Совершенно чуждый им и неинтересный персонаж, а то, что он думает про себя, вообще «чушь собачья».

Современным подросткам не интересно думать о себе, им интересно представиться: «Вот я на пляже, вот я играю, а вот я с подругой Машей». Движение внимания не внутрь, а наружу. Можно ли каким-то образом научить их этому самосознанию, противодействуя тому, что они на самом деле делают? Не знаю, возможно, но возникает вопрос: а нужно ли? Возможно, для той жизни, которую они живут и будут жить, совсем не обязательно быть такими, как Николенька Иртеньев. Лично я нравлюсь вдумчивому подростку, но что, если он сегодня не нужен этому миру? Кто знает? Это большой вопрос.

Что нужно знать родителям, чтобы лучше понимать своих детей

Управлять ребенком бесполезно, лучше научиться с ним разговаривать

Желание управлять ребенком – всегда проигрышный вариант для родителей. Ребенок не должен контролировать вас, но вы также не должны контролировать его! Это манипуляция. Им очень легко манипулировать, кнопки на педали невероятно просты, но в этом нет необходимости, если вы хотите поддерживать человеческие отношения со своим ребенком.

приятно, когда родители разговаривают со своими детьми. Но вопрос в том, как это сделать. Я знаю многих родителей, самых приятных людей, которые много разговаривают со своими детьми. Они рассказывают им о жизни, о правильном поведении, говорят правильные вещи. Но даже мне это слушать невозможно – как подростку это слушать?!

Ребенок вскоре начинает расспрашивать взрослых, засыпать их вопросами, но иногда родители не знают, что и как ответить. Если вы сейчас не обращаете внимания на ребенка, не начинайте отвечать на его «глупые» вопросы – потом, в подростковом возрасте, ребенок перестанет спрашивать родителей.

Научиться разговаривать с ребенком – непростая задача. Но есть основное правило: не учите ребенка, пока он не задаст вам вопрос. Давать советы, если они не спрашивают, – это последнее. Вы можете чему-то научить, только если вас об этом попросят. И когда родители без просьбы ребенка начинают: «Сейчас я расскажу, как жить» – это начало сбоя в общении. И не потому, что к советам взрослых не будут прислушиваться, а прежде всего потому, что они разорвут узы между родителями и детьми.

По материалам сайта

Оцените статью
Хозяйкам на заметку